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最牛B的淘宝掌柜胡公子犀利回复

来自:种豆 时间:2017-12-29 阅读:634次 原文链接
    最近在淘宝网上,一名武汉“80后”店主十分走红。每日几千网友从各大网站直奔小店,只为看店主尖锐犀利的中差评回应,甚至购物“只求一骂”。    掌柜胡为今年29岁。高中毕业后即参加工作,曾任某广告公司策划总监。怀着对创业的梦想,胡为的淘宝店在2008年5月起步。    由于起步资金不足,他选择了经营家居用品,从几元到几十元的收纳盒、闹钟、靠垫等。“每天凌晨3点睡,早上9点起,天天做牛做马”,一个人进货、拍照、客服、打包,小心翼翼地维护着店铺的“100%好评”。去年10月,小店信誉已达三钻级别。    不料,这时胡为收到一个中评,他顿时懵了。一位买家买了双拖鞋,说是拖鞋接缝是胶水粘的。“拖鞋是15.8元进的,我只卖16元,为的是冲销量。卖了800多双,这是第一次出问题。”胡为打电话恳求,买家不接受退货。    坚持了几个月的“100%好评”化为乌有,胡为十分委屈,便开始在回应中以“胡公子”的名义炮轰买家,
买家:一般 无纺布原来不是布 软 红色圆点有点土掌柜:有时候,发现把东西卖给的不是普通人,而是哥伦布,因为只有哥伦布才发现了新大陆!      有时候,发现把东西卖给的不是普通人,而是神,因为只有神才会无比挑剔.只是既然您是神,为何不呆在神该呆的位置?
买家:闹钟一天差时间1个小时以上,到点不闹铃掌柜:先前淘宝于我,是一个浪漫的江湖。  于是,我想来闯闯。  我一直有个梦想,就是希望没有中差评。  我起先想卖衣服,但担心别人收到会给中差评,会说太大太小或质量不好,于是,我放弃。  我后来想卖电器,但担心别人收到会给中差评,会说东西不会用或者其它,于是,我放弃。  我再后来想卖化妆品,但担心别人收到会给中差评,会说东西是假/货或者影响她娇嫩的皮肤,于是,我放弃  我想了半天,做家居吧,实实在在,应该不会有什么问题,可是我担心别人收到后给中差评,说质量不好,于是,我尽量做质量好的。  可是做了质量好的,还是有人会说质量不好,于是,我去做瓷器。想:瓷器应该不是有问题吧。  可是当我做了瓷器,还是有中差评,说在瓷器上发现了瑕疵。于是,我放弃。  我最后决定做闹钟,所有闹钟出厂前与我出货时会反复检测,可是,还是会有中差评,理由是:不准或是其它。  我快崩溃,于是,我做收纳,最普通与最实在的奶罩盒子,可是还是会有中差评,理由是:发现无纺布不是布,或者其它超出我想像之外的理由。  我想了半天,不知道我要在淘宝里卖什么了。  卖我自己吧!  估计还是会有中差评,理由是:腿毛太多
买家:质量还可以,就是运费偏高点。掌柜:漯河市 临颍县    就这么个地址 邮费人民币10元 确实贵了! 快递公司也说收贵了 火车站售票的也说贵了 机场人员也说太。。贵了 !就连晚上我经常吃的兰州拉面老板娘也说贵了!    我亲爱的党员老爸连连摇头 孩子你太黑心了 怎么能收人家这么贵的邮费呢 ???    亲爱的小朋友们 请大家一定要记住哦    10元人民币很值钱的。。。。不要乱花哦
买家:1:宣传功夫比实际的产品质量好得多,自称“拥有国内领先的精密仪表制作经验”的产品,按钮全部是摇摇晃晃歪东倒西的,实在不符宣称的“全国出口韩国销量最大的闹钟厂家”之美誉。2:着重强调的所谓“全部带原装吊牌或原装标签”也不见踪影。掌柜:本公子很久没遇到一个让俺如此兴奋,并且迫不及待要去解释的中评了    寂寞太久哇!    请问:楼主,您是哪个同行派来的卧底奸细呢?    可是你要做就做的漂亮点,不留痕迹。这样急功近利,不怕“多行不义必自毙”么?    1、号是新号,没有过任何交易。鸟,你真牛,第一次交易,就能写出如此具有攻击性的中评。你为啥不在评价里再加句:我不是同行呢! 这样不是更完美了!本公子很负责任的告诉你,闹钟厂家是我们自家的企业,没有事实依据,本公子能这样乱吹?你以为参加快女啊,叫几声绵羊音就能入十强?    2、客服第一时间打电话过去与你沟通售后问题。你个鸟电话里第一句就是:我是不会修改评价的。真神了,第一次交易的新手还知道中评是可以修改滴!你是在侮/辱广大新手买家们的智商么? 您还讲出更让人惊讶的话,你说淘宝里其它家闹钟都比我的闹钟质量好,我晕了,既然您在其它家都买了,还在我家买什么?您是闹钟收集狂???    最近本店各种哭笑不得的中评如井喷泉涌之势,没关系,本公子通通笑纳。    做淘宝,两样东西不能丢,一是良知,二是理想。良知俺还剩80,理想还有100%,而与你这些极品的战斗力俺还有300%    让中差评来的更猛烈些吧
买家:真的,质量不好掌柜:胡公子说:    1、在淘宝里,叫人“亲”的时候,可能心里正做好准备,与对方做一番战争。所以,本公子从不叫人“亲”。如果有人主动的叫我“亲”。我会淡淡的说:对不起,我们不熟    2、在淘宝里,还价永远无止境,没有最低,只有更低。就算你的东西免费送,还会有人问你,能不能多送?如果想吐血,一定会让人吐干为止。所以,本公子对于议价基本不回复。如果无休止的纠缠,我会淡淡的说:对不起,一边玩去    3、在淘宝里,卖家永远是谎言多于真实。因为谎言成本低,风险小,回报大。所以,不管是淘宝还是人生,总是无数谎言    4、在淘宝里,买家在网络后面,随意给点中差评,不仅可以泄点私愤找点平衡或者还能得点其它好处。成本低,风险小,回报大。所以:看不到的地方,总是阴暗滋生,如同男厕的墙壁    5、在淘宝里,你辛勤付出的心血,敌不过一些暗处来的冷枪。对于卖家来说风险太大,所以只能默默妥协    6、在淘宝里,买家与卖家之间是一场博弈,而买家岂知,当你大气一分的时候,卖家会回报你十分    7、在淘宝里,久了,总会热血变冷血,激情变世故。淘宝如此,世事也如此    8、在淘宝里,久了,会寂寞    你以为本公子满篇写的是解释么,不,是寂寞
买家:太小了掌柜:太无聊了,给这种我懒得解释的中评。    请大家以后叫我胡公子,谢谢。    胡公子,死顶一个春哥不动摇。(绝不能让曾哥威胁到春哥地位)    信春哥,少得中差评!
买家:用在压缩袋上感觉抽不出空气来掌柜:这个中评我喜欢,有质量.    嗯,我问你.抽气泵你前后抽了几下?拜托这个是手动的!!!随便搞两下,就能吸光空气???你想创造世界第九大奇迹?    嗯,我问你.你吃美容产品.是不是吃几天,就能变张曼玉???如果变不了,你是不是骂药是假的?    嗯,我问你.你开淘宝店,开两天,没生意.是不是就要骂淘宝网是骗人的?    嗯,我问你.你吃米饭,只吃两口,发现没饱.是不是就要骂连米饭都是骗人的?    嗯,我问你.……不好意思,想不出问你啥了。你自己想去吧。
买家:东东还可以掌柜:昨夜相亲,对象原是一美女,窃喜.    于是俺便春哥附体,热血沸腾.   饭桌之上,俺滔滔不绝.从悲参童年讲至坎坷情史.动情处就差失声痛哭.   暗中观察,美女一直笑而不语.令俺心神不宁(网络流行词,不明者请百度)   别时,俺弱弱的问美女:对俺印象如何?   美女点头笑曰:还可以.   俺大喜.这事有戏.   狂奔至家.一路盘算着明日如何再博美人一笑.   归家后,开电脑,突见此中评.五雷轰顶.   额得春哥啊,原来这世上所谓"还可以"就只是个中评啊.   原来美女对我说还可以就是......   掩面泪奔,555555555555555.   谢谢这位比春哥还春哥的真神,寥寥数语,便处地俺心底的妄念.
买家:东西太一般了掌柜:每次我看完世界最新的概念家居设计,价值不菲的那种.    我再看自己的产品,就想吐,觉得太一般了.    每次我把春哥一看,再看猥琐的自己,就觉得自己太一般了.太不爷们了.    每次我把春哥一看,再看自家女友,就觉得她太一般了.没有春哥的妩媚.    可是吐啊吐,就吐习惯了.    如果您想镀金镀银,大师设计限量版,那种所谓不一般的,麻烦您在购买的时候请提出您的明确要求.    只要您有钱,俺什么样的闹钟都可以替您订做出来.    您可以尽情的侮/辱我的闹钟.    但不要侮/辱几千位收到此闹钟,对它们狂爱不已其它买家的智商.    求你了!
买家:有些锈迹和划痕哦,没有想象中的质量好掌柜:今年的诺贝尔奖一定要颁布给你!    你以雷锋般的钉子钻研精神.在不锈钢产品上发现了锈迹.    这将会是人类史上的多么重要一次进步.    您的发现,将打破爱因斯坦的物理守恒定律.    你的发现一出,令奋斗在我国不锈钢产业岗位上的工人\研发师们集中自杀.    天啦,你说这是为什么呢,为什么在我的小店总是有真神与天才的出现.    不是发现新的形容词,就是发现新的物理现像.    人类所有的好奇心与研究性都在淘宝上展现的淋漓尽致.    一时,每个领域都会涌出无数天才性的学者与教授.    淘宝,真是一个可以书写神奇与出现奇迹的地方.    令俺激动不已.    你说这是为什么呢?    神啊,希望您在遥远的青海,能感受到俺的深情一拜,满含热泪滴.
买家:一般掌柜:这是一个装B的年代    当谭卓一案一百多万封口费草草收场,摊到五千万愤慨网友身上,正义其实不值一分钱。    当邓玉娇一刺惊天下,被评为2009第一烈女,足以看到这个撕烈的社会,病态的社会    当网络语言躲猫猫、俯卧撑、打酱油、免责声明,谢绝跨省追捕成为一种流行……    如同南都报所说:总有一种无力感让人前行。    淘宝里辛苦劳作,所回报的不如一些人厚颜无.耻的谎言与吹牛    原单正品、国外直送这些词汇满淘宝在飞。其实妈B就是作坊里的山寨货。    某个奶.子挺的产品,专柜价四百多,淘宝假.货售到几十块,仍有无数脑残前扑后继    一些买家,拍下老子几个特价产品,然后得意洋洋的问我,是不是很少有买家向她这样一次买这么多商品。老子很无语    一些买家,买几块钱的东西还要求包邮、打折、小礼品……终于明白大话西游里唐僧身边的两个小妖为何要自杀    一些买家,身处山沟沟,好心贴钱换其它快递,换来就是质量一般的中差评
买家:内裤收纳盒一点质量问题,有些地方都掉线了,不好意思啦,只能给中评了掌柜:这是一个装B的年代    很有可能,那些传说的CEO,会为几块钱停车费在停车场里吵的快要与人大打出手    还有,我在网上偶遇的某个在法国留学的MM,正在向我进行大牌扫盲讲座,告诉我她一身是多么的名牌与尊贵,甚至还告诉我,她在国内时,卫生巾都用的是大牌ABC的(让我惊讶不已。天,好大的牌啊)    世界有多虚妄,人就有多疯狂    你装我装大家装,一个个装物价局装专家装教授装学者装大牌装有钱人装高尚装纯洁装无辜装精装B,什么都装。为利益为欲望为虚荣为面子为享受,只要是不吃亏能利己    包括我自己,在这里痛批人性时,已饿了两天,饿的前胸贴后背,就是为明天去吃海鲜自助餐时,能吃的够本,扶着墙出来    八年前,我听班得瑞,如痴如醉(好S.B)    八年后,碟片已蒙灰,不敢再碰    多年前的冬夜,我与一个忘年交朋友在酒吧喝的烂醉,相扶回家    漫天的大雪,安静的小巷    突然间,朋友开始动情的唱起那首《光阴的故事》    唱了一遍又一遍    苍凉的回音在巷子里远远回荡,我也跟着莫名的感伤    回家后,我惊讶的发现他的眼角竟有泪迹    那时,我似懂非懂    而现在,我真的懂了
买家:粘性太差,粘不住,尺寸差异也太大,还有虽然说是不挑色,但是客人有提出指定色,还是没有尽量满足!掌柜:某日,上帝来本店光顾.  上帝:我是上帝!  我 :来我们店的每位客人都是上帝.  上帝:%(@#$%^  上帝:我真的是上帝  我: 不好意思,我信佛  上帝:%(@#$%^  上帝:我百分百是上帝,如假包换  我 :哦,那王母娘娘是你弟妹吧,代我问个好  上帝:%(@#$%^  上帝:看在我是上帝的份上,包个邮吧  我 :上帝不管用,除非你是张曼玉,我就包.  上帝:她是我造的,那我应该是她老爸,这样行了吧。  我 :靠!如果你是张曼玉她爸,我就是刘德化他爹了,我不去听他演唱会,他早穷疯了  上帝:%(@#$%^  上帝:亲,那打个折吧  我 :不好意思,请不要叫“亲”,我们不熟,我老婆做我电脑后面呢,小心她打你。  上帝:%(@#$%^  上帝:那这个吸油纸,让我挑颜色吧  我 :不好意思,这个是特价产品不挑色的。就好像你不能花两元钱坐公车,再去玩大爷味吧?  上帝:%(@#$%^  上帝:我告诉你,我是上帝,我很生气,就你这态度,小心我给你中差评。  我 :你自大,你自负,你口口声声说众生平等,却把交易当施舍。如果不尊重自己,怎么又希望世人去尊重你?如果你这鸟样也是上帝,我只会对你说:FUCK YOU!GOD!!
买家:光给我个正面照,结果来只是半截的,后脚跟都踏在地上了,穿着也不舒服。掌柜:阿甘曾说:生活就像巧克力,你永远不知道下一颗是什么味道.    胡公子说:中差评就像巧克力,你永远不知道下一个中差评是什么时候,是如何的让人吐血.    看到你的中评,我把口水都喷出来了(不好意思,我的血早就吐完了.)    这双鞋,我从去年卖到现在,卖了接近两千双,第一次有人中评,说是半截的.    如果说你是那个皇帝新衣中发现真相的小孩,那么前面两千人就都是傻子!    如果半截的让人不舒服,那又请问,如何能瘦腿与减肥?    如果你买榴莲,你肯定会骂卖家,说榴莲是臭的.    如果你买咖啡,你肯定会骂卖家,说咖啡是苦的.    如果你去麦当劳,你肯定会骂街,说,NN/D,竟敢要我排队
买家:样式很美,用了这些天,感觉不是很静音,夜深人静的时候能听到声音掌柜:闹钟是不是静音.我真的真的真的真的真的真的不想去解释这个问题.    你的出现,让我相信<黑超特警>这样的电影绝对是真的.    是不是我们生活当中一些人,会天赋异常,比如能听到别人听不到声音,就像此君,能在静音中听出不静音.(听力过人)    还有比如能在不锈钢产品中发现锈迹.(视力过人)    能在普通的产品中嗅出异味(嗅觉过人)    能判断出商品价格值与不值(天生就是应该进工商局的)    这是伟大的淘宝的奇迹之处,奇人辈出,让人眼界大开.    我想如果有一天,外星人进攻地球,人类有救啦!
买家:闹钟根本无法准时定,只能算块表而已掌柜:最近很心痛.  感觉一个好产品渐渐就要毁在大家不负责任的中差评中.  心痛与难过我不想多鸟.  闹钟能不能准确定时,我也不想解释,清者自清.  我能做的,只能强颜欢笑,继续娱乐大家.  并说:  如果这个闹钟只是块表,我建议你带出来,我免费给你奉上俺媳妇亲手编的草绳闹钟巨无霸表带一幅,你配上它,再戴在手腕上,绝对很潮很爆,让百达翡丽 江诗丹顿这些名表设计师们惊叹与羡慕的直撞墙.  如果您还嫌不够潮,俺还可以让俺媳妇再免费给你编个长长的,以鞋带为主原素,兼顾环保主题的链带,然后串上闹钟,挂脖上.  我包你,带出去后,绝对引无数人竞折腰.  芙蓉姐姐会为你疯狂,曾哥会为你尖叫,四姑娘会痛哭流涕,并愿意用他收藏的所有名牌与你交换.  天娱绝对会毫不犹豫签下你.  你,一定会是明日的SUPER STAR
买家:没想象中的好掌柜:前几日,相对无事,没有中差评.  俺媳妇很得意,说:哇,相公,是不是咱以后就再没有中差评了!是不是你这样写解释了,别人就怕的不敢给了?  我鄙/视了一眼说:妇人之见!你就得瑟吧.来,我教你唱首歌,叫<总有一天等到你>.  媳妇做欣喜状,说:相公为何今日心情大好,给俺唱情歌呢?  我又鄙/视了一眼,说:妇人之见!来,相公给你讲个典故.  我清了清嗓子,开始讲:  台湾阿里山盛产木材,于是山下许多棺材店。  棺材店的老板都有创意。  每家店都用高音喇叭放着同一首歌:《总有一天等到你》。  (可惜了一代名曲啊!!!)  媳妇听完绝倒,半晌,幽幽的说:相公,俺明白了,你的意思是说,不管是百分百好评还是我们这几天的安静,只是相对的暂时,中差评永远都是会来的。我们与其的侥幸,不与提前做好心理准备,对不?  我说:娘子,你终于上道了!只要淘宝一日还在,极品便会一日不少。而我们终会等到下一个中差评。  不知各位看客中,是否有着百分百好评的卖家,如果有,能否和本公子一起对着中差评,高歌一曲《总有一天等到你》!
买家:运行24小时之后,70cm距离就已非静音了。掌柜:最近很多朋友都在讨论,为什么诺贝尔奖总是轮不到中国人。  我告诉他们,那是因为诺贝尔的评委们,没有来到淘宝。  要是来了,看看这些惊天地泣鬼神的的评价。会知道啥叫有眼无珠,啥叫羞愧难当。  神啊,这位更狠些,连24小时后,70CM这么精确的数字都出来了。  比杭州交警还牛啊。  杭州交警,面对强大的开着三菱跑车的胡公子,以70码的速度让所有人在5米的高空看风景。  而这位神,面对**的淘宝胡公子,在24小时后让所有人在70CM处听非静音。  前者践踏的是良知与正义。  后者践踏的是智商与常识。  多么荒诞、多么富有喜感的世界。  此评之后,再无传奇!
买家:这个一回来就下面的钢丝出来了,把我的手也戳了,不过一分价钱一分货。掌柜:不好意思,戳到您高贵与细嫩的小手了.  我们不是故意的.  而且老子早不想卖这个三块八的破篮子了.真的.  不卖的时候,天天有人问,有没有这个破蓝子.仿佛我没这个脏衣篮,我就不叫个家居店.  卖了,无数人评价,这玩意真好,真超值.  老子郁闷了,你说这个破蓝子,为毛那么多人喜欢.  几件重点的衣服丢进去就歪了没型了.在平时,这玩意别人送我,我都不要.  我还真好奇了!!!  为毛啊???  为毛啊???
买家:一般掌柜:你可以学四姑娘,穿着普拉达的小内内,做剧烈的娇喘状,并说:这个相架呀,比起我刚买的限量LV包包质量差太远了.  你可以学阿娇,泪流满面,哭诉的说:从前的我,一直好傻好天真,以为卖家会给我一个五块五的绝世无双的好相架,没想到卖家好黄好***.伤透了俺的心.  你可以学大话刘天王,一脸真诚的对大家说:我真的是单身,所以我才需要这个相架来纪念我的单身,没想到,质量太一般了.  如果你的想像力更丰富点,你还可以学下大嘴宋祖德,在这里说:我与胡公子有染,胡公子承诺说送我一个十克拉的大钻戒,结果没想到只送了一个五块五的小相架.  你还可以更加真诚的说:胡公子,因为你只是一个传说,所以我连给了你三个中评.只是为了让你记得我.  想像力有多远,你就可以胡扯多远.  你够有面子了,两个字的评价,让我为你写了这么多.  本来我真不想写,但三个极品中评让我的手犯贱.  并且我还安慰自己:陈冠希都能复出,为毛我不可以?
买家:跟图片不符掌柜:本来老子都不打算去鸟这些中差评,你们这些NC爱怎么给就怎么给。  我不骂你,只骂自己,骂自己贱。  老子做什么不好,偏偏来做淘宝。  做淘宝卖什么不好,偏偏卖几块钱的小东西,卖些女人用的奶罩盒子。  于是,开始招蜂引蝶,引人间极品无数。真是卖什么东西吸引什么鸟。  这个东西零售三块五,除去人工、水电、直通车、包装,老子能赚你多少钱?老子脑子进屎,犯得着去搞个实物与图片不符。  老子每天凌晨三点睡,早上九点起,天天做牛做马的干活,一点心血就被你们这样糟蹋。  老子还自诩“胡公子”,呸,恶心!“胡孙子”还差不多!(决定把自己的QQ网名由“胡公子”改成“胡孙子”三天,狠狠发泄下。)  买了六七样东西,全是特价产品,最贵的七块五,连给三个中评。网上和你沟通,你叫嚣着:不就要我改成好评吗?  草,老子中差评是淘宝极品展览馆,好不容易吸引你进来,我会舍得放你走?  等着吧,总有一天我要为你们这些人写书立传的!

买家踢馆实录买家:(这个是故意差评要其回复的)书生,彪悍起来!    杂七杂八说这么多,只是在聊一种信仰和追求。文人之所谓文人,十年寒窗,必须有一种涵养。淘宝的口水战看得多了,为什么只有胡公子的中差评解释最引人注目?内涵。文字可以真实体现一个人的文化底蕴。如果说听菜鸟骂人我会笑得无可奈何,那么看高手骂人,是一种享受。毕竟阳明先生依然作古,如时下穿越文一般搞个穿越时空也不现实,但是有公子在对不对,兵临城下,指名挑衅,试看公子如何应战?    今天这几个差评都是故意的,真的是故意的,但是不是恶意的。老实说,买的几样东西都挺不错的,但是貌似公子不见差评不肯亮招,只能被迫放大招,得罪之处您老人家大人有大量,胸毛腿毛都飘一飘,反正看见了您的解释,不是敷衍的,我肯定改回来,时间您自己掌握。  如果能穿越,我会回到那时的明朝,亲眼目睹阳明先生的风采。如果可以上出碧落下黄泉,我会去找曹雪芹先生聊聊天,他老人家的书只有一半,实在不厚道。那么如果可以有机会去武汉,我会希望看一看公子的庐山真面,打字比较比较慢,如果是当面舌战,也许会更过瘾。借评价的地方写点东西,班门弄斧完毕,请公子接招……
掌柜:最好的时光  这段时间在出差,忙的抓狂。然后不断有朋友用旺旺或QQ还有短信给我留言,说,老胡,你被人踢馆了。  情节很严重,你要出招啊  我呵呵一笑  我想生命中最奇妙的事情,莫过于你永远不知道明天会发生什么  好比我小时候一边憧憬着长大了要当科学家,一边流着鼻涕,想去摸隔壁班MM手的时候,绝对没想到,我长大有一天会在淘宝上卖奶罩盒子  又好像我做梦没想到,有一天,淘宝里的评价解释也能成为一种载体,情感交流的载体  说我是文人或书生,那真是抬举我了,我到现在还很多汉字都不会写,这点还经常被媳妇笑话。而且我一直反感文人这个词,因为文人最容易犯的毛病就是装B与教条。翻开史书,这样的人太多。到现在也害了不少人,看看一些经典的评价,一些人可以为了屁大点事,和你纠结一上午。  其实仔细分析,这种和卖家纠结的事情对于极品来说,成本是很低的,回报是很大的,不仅可以讨点好处,还可以搏个“充满正义感,勇于维权”的美名  前些时,有人以质量一般为由给我中评,我打电话去售后,还没开口,她就说一大堆。我冷静的说,图片绝对是实拍的,麻烦把评价改下吧。  她说:天啦,我怎么能做这种昧良心的事情!  买家踢馆实录买家:试问,彻底激怒一个人,需要几个字?  无意中试验了一下,八个。某天去玩杀人游戏,有个女的满口氧化钙来氧化钙去,我随手打了六个字,你有那个功能吗,此人答曰,有!手欠,又打了俩字,人妖。  然后那个暴风骤雨啊……眼见着对方拉了近十个人过来,听着她(又或者是他?)连续说了几分钟,我趴在桌上笑的一塌糊涂。  总的来说,普通话不错,语速还可以,但是内容实在是比较低俗,都是三字经也就算了,自始至终没发现哪句话是专门冲着我来的,真愁。不过八个字换这么一场大戏也值了。我还在建议她们骂出水平骂出个性骂出风格,骂得好可以和她们切磋一下的,也许是我笑着说这些话有火上浇油的效果?不知道,反正那个骂法水平不高,反正这种对手我是不会承认的,跌份。  这一次,我真的没生气,我说什么是我的事,她说什么是她的事。我说的话被她听进去了,这是一种智商较低的行为,自己不是人妖,怎么会知道我在说她或是对号入座?反之,那晚她们肯定气坏了,这个不能怪我,我听着那种喷人就只是想笑。我的原则是骂人不带脏字不牵连对方长辈不拿非本性别的物品招呼对方或对方任何亲属。低俗不是我的风格。    掌柜:最好的时光  我无语,遇到如此纯洁的圣母OR天使  这是否就是王阳明所说的“心学”,以良知为本体,然后“知行合一”  NO!  试问:如果我说,你十元买的东西,我退你五十,你改吗?  不改?退你一百,你改不改?  不改?退你一千,你改不改?  ……  不是我嚣张与主观,这只是真实的人性  维权并没错,而真正让人尊重的维权,是在相对弱势、胜算渺茫的情况下,依然坚持自己内心与生俱来的正义感,不畏强权,坚持到底,只为一个说法  这才是真正的维权!  而不是,仗着手上有中差评所谓的生杀大权,然后说,老板,你的图片上明明很多东西,为什么给我发过来就是一个奶罩盒子,你这不是欺骗消费者吗,你看下怎么处理吧?  毛毛,滚一边去,如果我捧着奶罩盒子拍个照片,是不是连我也要给你寄去!  所以,做淘宝,使我深刻认识到,人与人之间是存在多么大的差异  有人可以把生活过的像诗  有人可以把生活过的像屎  敬爱的温总理仰望星空,可以望见辽阔与深邃,博大与自由  而我要是仰望星空,铁定要一头栽进路边的粪坑  别人不用主动出击,就有美女投怀送抱。  而我只能天天盼着哪个美女眼睛被牛粪勾到,能撞到我这里来。
买家踢馆实录买家:文官带兵平叛,按当时的眼光,跟本就是一场笑话。偏这是位有理论基础的文官,拿着现在仍然能申请到专利的痞子打法,顺利解决了叛乱。要说那年的南昌肯定不太平。叛乱刚平息,宁王就蹦出来造反了。    个人觉得造反是个技术活,得有良好的造反背景,合适的造反理由,充分的人力物理资源,而且需要一定买彩票中N注大奖的运气。当年朱棣干这号买卖的时候,兼具了各种内部外部因素,到宁王这就没那么好的运气了,皇帝比当年的建文帝菜是真的,但是半路杀出个程咬金,而且这档子烂账他还愿意管,那没办法,宁王,您走好。    历史没有完全公平。评判之后他的生活依然不得安宁。我现在都好奇是哪个脑残出的主意,想拿武艺做考题让他出丑——他文弱是不假,却能拿起弓箭连中三元。这样的一位仁兄,见了来找茬的锦衣卫,偏还一脸微笑的说,我这个人没啥本身,就是能写写文章——您会不会太谦虚了?
掌柜:最好的时光    这就是人与人之间的差异    每个人的价值观体系不同,所产生的行为与动机必然会不同    我没读多少书,高中混毕业就开始混社会,混到最后发现一件可怕的事情,    发现我们所有人都活在一场巨大的误导与阴谋之中    我们的思想与价值观不断受到浮躁与功利主义侵略    我们的意识与行为不断受到享乐主义广告的强J    我很困惑,于是开始疯狂看书。说的好听一点,就是想寻找到自己的心灵坐标    从历史、政治、美学、艺术、文学到思想史、宗教学,从东方读到西方    越看越迷茫,越看越困惑    什么才是我想要的    后来读《金刚经》,读到须菩提问佛:云何降伏其心的章节时,我顿悟了,大彻大悟    我什么都明白了    生命没有任何意义,重要的是你要给他一个意义    没有所谓高深的学问,最高深的学问就是做好你自己    我不会再去空谈理想与信念,而是把他们安放好,放在心灵最深处的角落,拒绝被这个万恶的世界所同化    而另一方面,我开始拚命的去适应这个世界,毫不抗拒,努力学习各种法则与游戏规则。我要生存的很好,没有生存,理想都是狗屁    我以前的装逼的时候,从不看星爷的电影,觉得好低俗。    而现在重新审视,却在星爷的笑中看到眼泪
买家踢馆实录买家:是啊,怎么给他评价?这是位文学家,思想家,政治家,军事家。他在世时最多只做到三品,在朝野没有什么根基,但是他的门生和传人,最高可以是当朝首辅。又或者说,他的思想在朝野主流人物中传承,嘉靖年间及此后的明朝,基本是通过内阁,由这个思想所支撑。这个绝对不是玩笑。    一生俯首拜阳明。    这是个圣人,一个让武官折服,宦官无计可施的文人。    文人,要彪悍。
掌柜:最好的时光    我以前的装逼的时候,喝茶很多讲究,一定要好茶具、好泉水,还要点根檀香,再放点音乐,再故做高深的弄点佛珠在手上拨弄。    而现在给我一杯好茶,就算让我蹲在茅厕,也能品出好滋味。    我以前的装逼的时候,泡妞时会含蓄与故做深情,会望着月亮,对心爱的姑娘说:我想和你分享人生所有美好。    而现在我会直接说:某某某,我想搞你!行不行?    那些装逼与貌似光鲜的工作并不一定适合自己。    而卖卖奶罩盒子也挺好的。    再没有什么比能保持自我的人格独立与心灵自由更为重要的事情。    我不做文人或书生,也不做所谓大湿与高人,只做淘宝独一无二的胡公子。    因为我坚信,只要坚持自己理想与信念,任何时候,都是生正逢时,都是最好的时光。    因为我坚信,对于坚持自己理想与信念的人,上天会用另一种方式来默默成全。    魏晋南北朝,应是历史上最昏暗与压抑的朝代,可是“竹林七贤”所产生的魏晋风范,让他们的生命在那刻开的绚烂之极,光耀千古。    苏轼被贬至黄州,应是他官场最失意人生最苦闷的时刻,可又是他人生最精彩的时刻,在黄州他写下《赤壁赋》这样的千古绝唱
买家踢馆实录买家:人常言,百无一用是书生。    因为这个话题,我曾和一位学长争论过很久。然后在沉重的历史资料里,我找到这么个人,应该可以说明,书生同样可以很彪悍。一道选择题,面对一次有组织有预谋的谋反,无一兵一卒,书生将何去何从?    此人成化八年出生于江南,幼从文,精文而习武,有所成而修习兵法,而后潜心哲学。弘治十二年,举进士。正德元年,谪贵州龙场驿驿丞。恩,就是这么个不大着调的人。正德年间的明朝其实很热闹,有个爱玩到连后宫都懒得光顾的皇帝,还有个最后真的连本带利还够千刀的九千岁,这位仁兄在那会儿确实不怎么扎眼,无外乎就是挨了小皇帝一顿打,去边缘艰苦乡镇受受再教育,而已。然后风声不那么紧了,小小的升迁一下,没多久就被派去平定叛乱了。
掌柜:最好的时光    柳宗元一贬再贬,从永州贬到当时蛮荒之地的柳州,却在那里深得禅道,写下“千山鸟飞绝,万径人踪灭”的绝世好句。    还有太多太多这样数不胜数的故事。    历史与命运是公正的。    你在默默成全命运的时候,命运也在默默的成全你。    而现在,淘宝卖家的身份,还并没有得到主流社会的真正认同,相对来说,是一个社会地位并不高的职业。    没关系,因为很多人不知道,淘宝里的卖家,他们正用自己的诚信与努力,悄悄酝酿着一场新的商业文明的裂变。    一种全新的商业模式即将形成,我已看到了曙光。
 
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