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买袜子笑话笑话精选

成人幽默爆笑笑话-红袜子
  一男青年街头卖袜子,一女来买,欲买一红袜,时只一双,女嫌颜色太艳,就随手不知放之何处,欲走,男问:“刚才那只红袜呢?”女亦不知,于是两人便找,不见,双双皆蹲找于地,柜台下,男看到女穿一裙子,没穿内裤,但还夹一红东西,却不知是月经带,误以为是红袜子,即大声说道:“你把我的红袜子藏在你那里!”女即羞辱难当,随手撕下月经带,奋力向那男子脸上掷去,正中鼻梁,说:“给你红袜子!!!”男子鼻梁一抹,见满脸是血,大声吼道:“你竟然把我的鼻血打出来了!。。。。”
成人幽默爆笑笑话-某地色情行业的暗语(成人请进,小弟弟免入)
小姐:先生在等人吗?(意即:要服务吗?) 
先生:在等女朋友。(意即:要。)   小姐:我家里人口多,五张嘴要吃饭,只能出来找点事。(开 
价500元) 
先生:我家三口,就一个孩子。(还价300元) 
小姐:我在家排行老四。(还价要400元) 
先生:日子不好混,一个月车费就50块。(减50块) 
如同意: 
小姐:是阿。 
如不同意:   小姐:买双袜子也得20块。(只能减20元) 
若双方谈妥价钱,决定地点时, 
办公室远吗?(请先生找地方) 
附近有商店吗?(小姐找地方) 
我还有点儿事,先走了。(跟我来) 
请灵活运用。
成人幽默爆笑笑话-某地色情行业的暗语
小姐:先生在等人吗?(意即:要服务吗?)
先生:在等女朋友。(意即:要。) 
小姐:我家里人口多,五张嘴要吃饭,只能出来找点事。(开价500元)
先生:我家三口,就一个孩子。(还价300元) 
小姐:我在家排行老四。(还价要400元) 
先生:日子不好混,一个月车费就50块。(减50块) 
如同意:
小姐:是阿。
如不同意:
小姐:买双袜子也得20块。(只能减20元) 
若双方谈妥价钱,决定地点时,办公室远吗?(请先生找地方)
附近有商店吗?(小姐找地方) 
我还有点儿事,先走了。(跟我来) 
请灵活运用。
原创幽默爆笑笑话-将女友像股票一样收购
亲爱的:     如果你这真的不给我洗袜子的话,我决定向党交心,我坦白,我交代,以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月,国际形势一片大好,东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期,我决定对你实施收购计划。据我三个月的跟踪观察,研究分析,对你的基本面有了一些了解,归纳为以下几点:     1、你是著名的老牌绩优股,身材一级棒,脸蛋更是迷死人,据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定,每月工资3000。     2、你的流通盘小,在你的爱情筹码中,你爸妈就占有了50%的国有股,另外你没有正经谈过恋爱,最亲密的人就是表哥,他大概持有的转配股就占了流通盘的15%,也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。     3、你现在的爱情价位比较适中,也就是一根冰激凌,一包瓜子,就可以让你感动不已。而且流通盘分散,请你客的人太多,但是都是以瓜子,奶糖,巧克力之类的小股买进你的爱情筹码,并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳,当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。     4、你有入世概念,听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后,等到中国加入世贸组织以后,我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。     5、你有高科技概念,别的我不知道,就你那俩眼睛就具有尖端技术,15瓦的小眼睛能放出100瓦的电,电得我一愣一愣的,比节能灯还厉害。     6、你有环保概念,你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片,默默的装在你的钱包里。既美化了环境,又增加了收入,原来搞环保真挣钱。     7、你有网络概念,你经常上网聊天,和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤,然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱,这将是你以后一个稳定的经济增长点。 
  在分析了你的基本面之后,我有了极强的信心收购你。首先就是融资,我找到我的中央银行--我爸,要求他给我贷款,他在仔细考虑之后,决定坚决支持我的收购计划,但是要求我付给他3分的利息,我认了,为了你。我接着找到著名的风险投资公司--我妈,要求给予我最大的支持,她勉强同意了,但是给我派了一个财务总监--我的表妹,天哪!这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖,花钱比美国选总统还快。我也认了,为了你。然后,加上我的工资积蓄,和对一些垃圾股(我的前几任女友)的炒做所得利润,资金问题已基本解决了。     下面就是实战了,我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码,我每天都打电话向你请安,时常送你些小吃,并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作,是你的爱情K线收出了十几根小阳线,这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤,我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%,如果超过的话,我就会被你的家庭证监会挂牌,这样我就暴漏了,会导致散户的低价吃进,吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法,叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好,继续吸纳。     经过一段时间的软磨硬缠,我已经吃到了大量的筹码,并且磨出了一大堆散户,我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡,收出一根中阳线,这时大家已经看见了我的动向,纷纷进场吃货,我连续用送一朵玫瑰,请你看电影,吃名特小吃等温和放量拉升,并使你的口味KDJ值钝化;衣着MACD指数的白线上穿黄线,形成金叉;RSI买卖力道显出了强烈的超买信号,你的物质需求越来越高,K线的5日均线上穿了10日,30日均线,总攻的号角已吹响。这时,我所需要的只是一根中阴线,这样可以缓和一下对你求爱的气氛,又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者,还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。     接下来就是我对你攻势的主升浪了,我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上,看着你幸福的眼神,激动的表情和亲吻我脸的力度,我知道,我成功了一半。接下来,我请你吃海鲜,带你去旅游,并且送了你一根白金项链,连拉三个涨停板。这时,整个爱情股市已疯狂,你成了第一黑马股,股价不断攀升,吃瓜子,冰激凌的时代已经过去了。     一些长线求爱者,看见我这架势和你的走势,纷纷获利了结,提前退场,寻找下一个目标了。而一些不怕死的家伙还在拼命买进,似乎很有信心。被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹,把你说的风头直逼王肥,张脖子等港台天后,于是呼我在面对你的一些过分要求时,只需要出一小点钱,自然有人去赶在我前面解决,以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性,所以你一直对我忠心不二。     在这时,传来了你表哥失恋的消息,也就意味着他那15%的转配股准备上市了,这对市场可是头等利空,市场人气严重受挫,大家茫茫然不知所措,交投开始散乱,股价缓慢下滑,但又由于舍不得割肉,使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊,并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股,因为你表哥的持沧成本低廉,并带有大量内部消息,我吃下以后,肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥,并带着他吃香的喝辣的,又是洗头又是洗脚,还拍着胸口保证让他破镜重圆,这当然又要牺牲我大量人民币,我认了,为了你。最后,我成功了,他把全部关于你的老底都交给我,我已经吸纳太多的筹码了。     我在完成“表哥收购计划”以后,手头的资金已经所剩无多,看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者,我决定缓慢出货,用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围,你五岁时的初恋,你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙,看着那些家伙兴奋的表情,数着钱的我隐隐做痛哎。。。我真是背叛了你。     突然,你的基本面发生了重大的变故,你下岗了,也就意味着你的重要支柱产业--工资没有了。我知道这个消息以后,没有气馁,我知道,决战时刻已到。我马上跑到你家,要求你的国有股持有人(你爸妈)封锁消息,在我宣布了保证娶你的政策,并且送了两瓶五粮液,三盒牦牛撞骨粉的强大攻势下,你爸妈勉强同意暂缓一个月.接下来我把你的爱情筹码巨量对倒,先是对你甜言蜜语,然后就是不理不睬;先请你吃一顿大餐,然后又死皮赖脸的告诉你是AA制;买了进口大片的电影票,我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时,你的爱情K线一塌糊涂,连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋,大家开始乘我和你闹矛盾的背景下,小心吸纳爱情筹码,但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理5,6天之后,乘你的爱情交投清淡之际,突然开始反攻,先是向你承认错误,然后大献殷勤,倾我之所有来爱你,其他中小投资者一看,马上激进跟庄,又把你捧成了公主。     这时,你的父母公布了你的业绩,财务报表和公司现状,在你下岗的背景下,你爷爷奶奶决定将你进行ST处理。哈哈哈,这时的市场才真叫好玩,我马上来个180度大转弯,把你打在跌停板上。其他投资者也慌了,开始确信我在前一阶段的打压是在出货,为了收回投资,把损失捡到最小,纷纷割肉离场,导致你的爱情K线一路下滑,连拉跌停板,我也一边笑呵呵的巨量对倒打压,指引散户出局,一边通过其他帐户,也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙,其实一直在内心深深的爱着你,最好给他一段时间考虑考虑,说的你感动不已,这样,我又低价吃进了你大量的爱情筹码。   这时,也有一些大户不信邪,努力的吃进你的爱情筹码,大有后来居上之势,而你也有请必到,挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来?我撒出杀手锏,找来一些爱情评论家,散布谣言说你吃鱼不吐骨头,睡觉老咬人,隆胸,割双眼皮。。。这下市场人气受到了严重的打击,你的股价好似一江春水向东流了。     这还不够,我的重磅炸弹即将出台,我要把你打到最低点。我放出消息,说因为你的股价一路下滑,爱情监督委员会决定对你进行停牌处理!也就是说,你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了,整个市场轰动了,往日的求爱者往风而逃,那些坚定的大户也开始动摇,你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴,一如既往的爱着你,不断的安慰你,而这时,我的进货价格已经很低了,而且还有着吃不完的筹码。我马上和你的爸妈联系,告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价,要让你真的停牌,在我的成功运做下(内中详情,你去问你爸妈),他们同意了。     哈哈哈,你真的停了牌,但是对我是一个特例,我照样可以和你交往。而其他人,只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我,我同意了,救人一命,胜造七级浮图。在我的高度控盘下,现在我和你交往,有时还要你倒贴钱了,幸福呀!不要以为我就这样算了,我是不会娶一个别人不要的破鞋的,我要娶你,就要对你进行资产重组,我已决定,要让你爸妈送你到美国读书半年,然后让你闪亮登场!你爸妈同意了我的意见,很快送你出国了。     没有你的日子里,做为一个热血青年,我是有点熬不住寂寞,但是我也只是炒作一些断线,做做戏而已,你不要这样横眉绿眼的看着我,你有什么好?你还不是差点在美国上市,交上了一个洋鬼子。当时我很着急,我苦心经营的你,居然要被美国人收购!我慌不择路的跑的你爸妈面前,问他们是否可以让你妹妹借壳上市,做我的老婆?这时,你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我,如果我这样做,会造成严重的国有资产流失,怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号?我放弃了,我知道,他们是想敲诈我。我带着你爸妈看房子,选汽车,新马泰十五日游(我当时已经没有钱了,只不过是透支炒作,先用你爸妈的,以后再还给他们,反正开空头支票又不要钱),最后在我强大的政治攻势下,在我许若的欧洲二十年游的条件下,他们答应了。     你回国了,我同时叫他们取消了对你的停牌处理,一开盘就把你定位在归国华侨的价位上,然后就是瞬间疯狂的拉升,把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格,真正的天价!这时的你,不光身份尊贵,光彩照人,成了大家可望不可及的女神。而且,你和任何人交往,我也不怕了,通过你对我各方面的考验,我的持股已经超过了90%,就是你爸妈的国有股上市我也不怕,因为,那已经是我口中之菜了。接下来,我们就万事具备,只等结婚了。     以上就是我收购你的全过程,你满不满意?。。。什么?你要和我分手?说我太阴险?这,哎!妈妈告诉我,分手是生命的一部分,但是,亲爱的,我真的不原你离我而去。如果,一切都已无法挽回,请你给我最后。。。洗一次袜子。
   作者:爱将
古代幽默爆笑笑话-去找漆匠
夏天,市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。有个顾客买袜,屡次挑选试穿总觉得  太宽。  店老板说:“你要买得称心如意,为啥不去找漆匠?”  顾客问:“为啥?”  答道:“不用穿袜,只用白漆漆没了两腿,岂不是更好?”
幽默幽默爆笑笑话-将女友像股票一样收购
亲爱的: 
  如果你这真的不给我洗袜子的话,我决定向党交心,我坦白,我交代,以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月,国际形势一片大好,东南亚金融危机已过亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨国家的九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期,我决定对你实施收购计划。据我三个月的跟踪观察,研究分析,对你的基本面有了一些了解,归纳为以下几点: 
  1、你是著名的老牌绩优股,身材一级棒,脸蛋更是迷死人,据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且业绩稳定,每月工资3000。     2、你的流通盘小,在你的爱情筹码中,你爸妈就占有了50%的国有股,另外你没有正经谈过恋爱,最亲密的人就是表哥,他大概持有的转配股就占了流通盘的15%,也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%。     3、你现在的爱情价位比较适中,也就是一根冰激凌,一包瓜子,就可以让你感动不已。而且流通盘分散,请你客的人太多,但是都是以瓜子,奶糖,巧克力之类的小股买进你的爱情筹码,并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳,当然也不排除有人以多个帐户的手法低吸。     4、你有入世概念,听说你舅舅的姑父的小姨懂得姐夫在国外。等到中国加入世贸组织以后,等到中国加入世贸组织以后,我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。     5、你有高科技概念,别的我不知道,就你那俩眼睛就具有尖端技术,15瓦的小眼睛能放出100瓦的电,电得我一愣一愣的,比节能灯还厉害。     6、你有环保概念,你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片,默默的装在你的钱包里。既美化了环境,又增加了收入,原来搞环保真挣钱。     7、你有网络概念,你经常上网聊天,和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们述说你的悲伤,然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱,这将是你以后一个稳定的经济增长点。 
  在分析了你的基本面之后,我有了极强的信心收购你。首先就是融资,我找到我的中央银行--我爸,要求他给我贷款,他在仔细考虑之后,决定坚决支持我的收购计划,但是要求我付给他3分的利息,我认了,为了你。我接着找到著名的风险投资公司--我妈,要求给予我最大的支持,她勉强同意了,但是给我派了一个财务总监--我的表妹,天哪!这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖,花钱比美国选总统还快。我也认了,为了你。然后,加上我的工资积蓄,和对一些垃圾股(我的前几任女友)的炒做所得利润,资金问题已基本解决了。 
  下面就是实战了,我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码,我每天都打电话向你请安,时常送你些小吃,并且和说些半真半假的疯话。这一连串的动作,是你的爱情K线收出了十几根小阳线,这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤,我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%,如果超过的话,我就会被你的家庭证监会挂牌,这样我就暴漏了,会导致散户的低价吃进,吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法,叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好,继续吸纳。     经过一段时间的软磨硬缠,我已经吃到了大量的筹码,并且磨出了一大堆散户,我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排挡,收出一根中阳线,这时大家已经看见了我的动向,纷纷进场吃货,我连续用送一朵玫瑰,请你看电影,吃名特小吃等温和放量拉升,并使你的口味KDJ值钝化;衣着MACD指数的白线上穿黄线,形成金叉;RSI买卖力道显出了强烈的超买信号,你的物质需求越来越高,K线的5日均线上穿了10日,30日均线,总攻的号角已吹响。这时,我所需要的只是一根中阴线,这样可以缓和一下对你求爱的气氛,又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者,还可以震掉一小部分长年在爱情历程中但惊受怕的意志不坚定者。     接下来就是我对你攻势的主升浪了,我用九十九朵玫瑰的巨量把你死死的封在涨停板上,看着你幸福的眼神,激动的表情和亲吻我脸的力度,我知道,我成功了一半。接下来,我请你吃海鲜,带你去旅游,并且送了你一根白金项链,连拉三个涨停板。这时,整个爱情股市已疯狂,你成了第一黑马股,股价不断攀升,吃瓜子,冰激凌的时代已经过去了。     一些长线求爱者,看见我这架势和你的走势,纷纷获利了结,提前退场,寻找下一个目标了。而一些不怕死的家伙还在拼命买进,似乎很有信心。被我收买的几个爱情评论家也开始鼓吹,把你说的风头直逼王肥,张脖子等港台天后,于是呼我在面对你的一些过分要求时,只需要出一小点钱,自然有人去赶在我前面解决,以博得你的欢心。而由于我对你的高度控盘性,所以你一直对我忠心不二。     在这时,传来了你表哥失恋的消息,也就意味着他那15%的转配股准备上市了,这对市场可是头等利空,市场人气严重受挫,大家茫茫然不知所措,交投开始散乱,股价缓慢下滑,但又由于舍不得割肉,使你的爱情K线在一个阶段性顶部徘徊,并有下滑趋势。而我所要做就是吃下你表哥的转配股,因为你表哥的持沧成本低廉,并带有大量内部消息,我吃下以后,肯定有利。于是我提了两条中华就去拜访你表哥,并带着他吃香的喝辣的,又是洗头又是洗脚,还拍着胸口保证让他破镜重圆,这当然又要牺牲我大量人民币,我认了,为了你。最后,我成功了,他把全部关于你的老底都交给我,我已经吸纳太多的筹码了。     我在完成“表哥收购计划”以后,手头的资金已经所剩无多,看着你那高高在上的爱情价格和围在你周围狂热的投资者,我决定缓慢出货,用少量的筹码换取大量的现金。我被着你将你家的猫的三围,你五岁时的初恋,你打呼噜的声音是多少分贝等内幕消息高价卖给那些家伙,看着那些家伙兴奋的表情,数着钱的我隐隐做痛哎。。。我真是背叛了你。   突然,你的基本面发生了重大的变故,你下岗了,也就意味着 你的重要支柱产业--工资没有了。我知道这个消息以后,没有气馁,我知道,决战时刻已到。我马上跑到你家,要求你的国有股持有人(你爸妈)封锁消息,在我宣布了保证娶你的政策,并且送了两瓶五粮液,三盒牦牛撞骨粉的强大攻势下,你爸妈勉强同意暂缓一个月.接下来我把你的爱情筹码巨量对倒,先是对你甜言蜜语,然后就是不理不睬;先请你吃一顿大餐,然后又死皮赖脸的告诉你是AA制;买了进口大片的电影票,我攥着它在开场一个小时后才跑到电影院门口找你。这时,你的爱情K线一塌糊涂,连续三天的大阴线惊的其他人一惊一咋,大家开始乘我和你闹矛盾的背景下,小心吸纳爱情筹码,但却使股价不断下滑。而我在对你冷处理5,6天之后,乘你的爱情交投清淡之际,突然开始反攻,先是向你承认错误,然后大献殷勤,倾我之所有来爱你,其他中小投资者一看,马上激进跟庄,又把你捧成了公主。     这时,你的父母公布了你的业绩,财务报表和公司现状,在你下岗的背景下,你爷爷奶奶决定将你进行ST处理。哈哈哈,这时的市场才真叫好玩,我马上来个180度大转弯,把你打在跌停板上。其他投资者也慌了,开始确信我在前一阶段的打压是在出货,为了收回投资,把损失捡到最小,纷纷割肉离场,导致你的爱情K线一路下滑,连拉跌停板,我也一边笑呵呵的巨量对倒打压,指引散户出局,一边通过其他帐户,也就是我的朋友向你述说我其实是一个面冷心热的家伙,其实一直在内心深深的爱着你,最好给他一段时间考虑考虑,说的你感动不已,这样,我又低价吃进了你大量的爱情筹码。     这时,也有一些大户不信邪,努力的吃进你的爱情筹码,大有后来居上之势,而你也有请必到,挽救你的股价。我怎么会让下去的股价再上来?我撒出杀手锏,找来一些爱情评论家,散布谣言说你吃鱼不吐骨头,睡觉老咬人,隆胸,割双眼皮。。。这下市场人气受到了严重的打击,你的股价好似一江春水向东流了。     这还不够,我的重磅炸弹即将出台,我要把你打到最低点。我放出消息,说因为你的股价一路下滑,爱情监督委员会决定对你进行停牌处理!也就是说,你的爷爷奶奶现阶段是不准你谈恋爱了,整个市场轰动了,往日的求爱者往风而逃,那些坚定的大户也开始动摇,你的股价已经快跌回瓜子和巧克力的价格了。我却暗暗高兴,一如既往的爱着你,不断的安慰你,而这时,我的进货价格已经很低了,而且还有着吃不完的筹码。我马上和你的爸妈联系,告诉他们千万不要用国有股反收购的手段来提高你的股价,要让你真的停牌,在我的成功运做下(内中详情,你去问你爸妈),他们同意了。     哈哈哈,你真的停了牌,但是对我是一个特例,我照样可以和你交往。而其他人,只有靠边站了。这时有人跑来要把持有你的爱情筹码在一级半市场出售给我,我同意了,救人一命,胜造七级浮图。在我的高度控盘下,现在我和你交往,有时还要你倒贴钱了,幸福呀!不要以为我就这样算了,我是不会娶一个别人不要的破鞋的,我要娶你,就要对你进行资产重组,我已决定,要让你爸妈送你到美国读书半年,然后让你闪亮登场!你爸妈同意了我的意见,很快送你出国了。     没有你的日子里,做为一个热血青年,我是有点熬不住寂寞,但是我也只是炒作一些断线,做做戏而已,你不要这样横眉绿眼的看着我,你有什么好?你还不是差点在美国上市,交上了一个洋鬼子。当时我很着急,我苦心经营的你,居然要被美国人收购!我慌不择路的跑的你爸妈面前,问他们是否可以让你妹妹借壳上市,做我的老婆?这时,你的爸爸已一个老党员的身份义正词严告诉我,如果我这样做,会造成严重的国有资产流失,怎么能当得起已民族昌盛为己任的称号?我放弃了,我知道,他们是想敲诈我。我带着你爸妈看房子,选汽车,新马泰十五日游(我当时已经没有钱了,只不过是透支炒作,先用你爸妈的,以后再还给他们,反正开空头支票又不要钱),最后在我强大的政治攻势下,在我许若的欧洲二十年游的条件下,他们答应了。     你回国了,我同时叫他们取消了对你的停牌处理,一开盘就把你定位在归国华侨的价位上,然后就是瞬间疯狂的拉升,把你的价位一口气拉到了英女王谈恋爱的价格,真正的天价!这时的你,不光身份尊贵,光彩照人,成了大家可望不可及的女神。而且,你和任何人交往,我也不怕了,通过你对我各方面的考验,我的持股已经超过了90%,就是你爸妈的国有股上市我也不怕,因为,那已经是我口中之菜了。接下来,我们就万事具备,只等结婚了。     以上就是我收购你的全过程,你满不满意?。。。什么?你要和我分手?说我太阴险?这,哎!妈妈告诉我,分手是生命的一部分,但是,亲爱的,我真的不原你离我而去。如果,一切都已无法挽回,请你给我最后。。。洗一次袜子。
幽默幽默爆笑笑话-九阳神功
一、胆大
蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误,拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方,比如时装专卖店等地猛拍,保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦,但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。
二、心细
记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等,直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人,女孩子更喜欢。
三、脸皮厚
选择大厅演唱卡拉OK,不怕起哄不怕被人扔蕃茄,全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听,但它是胆大的基本功之一。
四、果断
吃大排档十分钟内点齐八菜一汤,星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择,而且君子一言驷马难追决不后悔。
五、机智加口才
把黑的说成白的,假的说成真的,美的说成丑的,并且振振有理理直气壮,以此训练机智; 看转播球赛把声音关掉亲自解说,要求绘声绘色而且绝不能比球飞的速度慢,以此训练口才。
六、有见识
每天熟读报章杂志,务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。
七、幽默
喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑,比如下次别人打你的左脸你就摸右脸,或者向克罗地亚队的比利奇学习。
八、大方
省自己但不能省别人,平时节俭储备“弹药”,到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵,但你硬是买回来给她,她心里很甜蜜。
九、真诚
准时准点决不食言,应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”,使面部肌肉习惯于微笑,变成招牌表情,就算被出卖被拒绝也面不改色。  
幽默幽默爆笑笑话-男追女之九阴真经
一、胆大
  蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误,拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方,比如时装专卖店等地猛拍,保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦,但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。
二、心细
  记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等,直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人,女孩子更喜欢。
三、脸皮厚
  选择大厅演唱卡拉OK,不怕起哄不怕被人扔蕃茄,全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听,但它是胆大的基本功之一。
四、果断
  吃大排档十分钟内点齐八菜一汤,星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择,而且君子一言驷马难追决不后悔。
五、机智加口才
  把黑的说成白的,假的说成真的,美的说成丑的,并且振振有理理直气壮,以此训练机智;
六、有见识
  每天熟读报章杂志,务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。
七、幽默
  喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑,比如下次别人打你的左脸你就摸右脸,或者向克罗地亚队的比利奇学习。
  八、大方
  省自己但不能省别人,平时节俭储备“弹药”,到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵,但你硬是买回来给她,她心里很甜蜜。
九、真诚
  准时准点决不食言,应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”,使面部肌肉习惯于微笑,变成招牌表情,就算被出卖被拒绝也面不改色。(YESITE)
医疗幽默爆笑笑话-大学校园九大怪景
1、恋爱情侣不躲藏:
大学生谈恋爱以前被人视为洪水猛兽,现在成了人人皆知的秘密。一位任教多年的大学老师这样形容七八十年代和当代的大学生:以前学生谈恋爱是学生见了老师赶紧回避,他们毕竟还有点不好意思;现在则是老师碰见学生倒要主动回避;他们勾肩搭背从容自如地打招呼,使老师反而觉得有点不好意思。
2、从头借到脚:
在大学校园,特别是在学生宿舍,日常用品大伙同买同用,特别是男生宿舍更是如此,同宿舍若有人有女朋友,老大的西装老二的领带老三的皮鞋老四的袜子一古脑儿都可以借来用。
3、瓶瓶罐罐都用到:
在大学校园里,许多用过的瓶瓶罐罐都被囊中羞涩的学生拿来派上用途:刷牙杯子可能是一空罐头瓶;喝水的瓶子上面赫然贴着“传统食补珍品八宝粥”的牌子。。。到了夏季更是有种类繁多的瓶瓶罐罐出现,开一“瓶罐展览大全”没一点问题。
4、宿舍卧谈不可少:
曾几何时,宿舍熄灯后的卧谈成了众多学子的“必修课”之一,从大一时谈高考,大二时谈足球,大三谈女朋友,大四谈找工作,到流星雨撞地球,印度试制核武器,谈古今中外,席卷全球,四年毕业后,每人又多拿一张隐形的卧谈文凭。
5、早饭午饭一顿饱:
早上8:00上课前,可以看到不少急匆匆赶往教室的大学生,这些多半是贪恋“梦乡”以至于连每天的起床铃声都听不见,等到睡意稍退睁眼一看已快8:00,于是早饭也赶不上吃,胡乱洗把脸便急忙赶往教室,早饭推到中午吃成了校园一大风景。
6、大款小款成颠倒:
每天吃饭,特别是午饭和晚饭,打饭的人分成两路:一路是人数居多的“小款”,因为囊中羞涩只好吃价格便宜的“大炒”;另一路是人数不多的“大款”,可以随便指点美味的“小炒”。一位大学食堂厨师这样说道:大款吃小炒,小款吃大炒,大款小款成颠倒。 
7、织女织女哪里找:
处于热恋中的青年男女要给对方一点东西表达一下心意,大学男生送给女生的无非是些石英项链、工艺戒指等廉价小物品,而编织毛衣则成为众女生向男生传情的最好方式。亲手挑选毛线,亲手编织的毛衣把男友打扮得潇潇洒洒何乐而不为呢?一些没有女友的“光棍”只好发出“织女织女在哪里”的呼喊。 
8、义务哨兵真不少:
在大学校园里,女生公寓一向是被称为“熊猫馆”的。作为“国宝”,“熊猫”自然要重点保护,不过每天吃饭时,特别是周末晚上,在女生公寓下义务“站岗”的男生倒真不少,这也免除了校保卫处同志的劳苦。有这么多“哨兵”还怕有什么坏人不成?
9、“老爷车”满校跑:
那些早该退役的“老爷”自行车在许多大城市中已销声匿迹,而大学校园却成了他们“退休”后发挥余热的最好场所。没刹车不要紧,校园里没有大卡车小汽车不会有生命危险;没有车铃没关系,即使撞了人一句“对不起”也就消了对方的气。便宜的价格使“老爷”车子至今仍为这些莘莘学子所青睐。
电脑幽默爆笑笑话-现代MM的行为标准
  当她做错事情,面对受害者时,她说:“咳――你何必跟一个小孩子认真呢?”    当她是受害者,面对别人的道歉时,她说:“如果道歉有用的话,要警察干嘛?!”    当她大嚼另一个男生为自己女朋友买的零食时,如果那个男生露出一丝不满,她会狠狠的吐口唾沫,然后从背后拿出刚刚喝空的QOO的瓶子,猛的往自己的头上砸去。    当和男朋友有矛盾时,她会对男友勾一下手指,打开CS,说:“来,斗一下。”    当她给机子升级买配件遇到JS(奸商)时,她很坚强的说:“让软弱的我们懂得残忍,狠狠面对人生每次寒冷!”    老妈在打鸡蛋,准备做蛋炒饭,看到那破壳而出的蛋黄蛋清,她会很惊奇的说:“老妈你什么时候配上的暴头?”    当她的一些哥们在大论世界时局,而自己又知之又少时,她会故做潇洒的,甩甩头发,淡淡的说:“别人的事,我没有兴趣。”    当哥们提醒她上次大家出来玩,她该交的钱还欠着时,她会双目饱含盈盈泪水的说:“我们之间的友情不是比什么都坚固吗?”    当她在街上忽然看到一个脂肪很丰盛的老哥从对面走过的时候,她会睁大眼睛,很惊讶的说:“哦!比蒙,比蒙!!”    当她刚来到一个陌生的地方时,总是把身边的人当成NPC不停和每个人对话,而且忍不住想去翻一些抽屉、柜子和箱子之类的地方。    当她见到公园里的喷泉时,总是要跑过去摸一下,试图使自己体力全满或是魔法值DOUBLE。    当她和朋友说话时,拇指和食指总是不停的轮流动(Ctrl Enter)。    当她旅游时,看到路旁的游览路线图,就要把手放到一个地点上,然后中指按下(右键查看资料)。    当她要去方便时,绝不学某些女生假仙,说什么去洗手间。而是很大方的说:“我去释放一下空间。”    当她对自己给男友织的像袜子一样的手套不满意时,她会一边拆,一边自言自语:“只能FORMAT了。”    她收情书只收写在黑色的玄武岩上的那种,因为她坚信,爱在西元前才是真正的浪漫。    看到别人的宠物,兔子就是MASHIMARO,狗狗就是小白(注意“小”的发音是XIU),蟑螂就大叫小强(有人养蟑螂当宠物吗?)
 
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