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你能捋顺这些人的关系吗?——我已怀了他的骨肉!

一40多岁成功男人找了个年轻貌美的20岁女友。

去见她家长,开门的竟是男人大学的初恋女友。

女友妈妈悄悄说:你不能和他在一起,他是你亲生父亲!

女儿说:我已怀了他的骨肉!

女孩60多岁的父亲看见了女孩的男友,惊讶地问他:你怎么来了,给你妈和你的生活费不是每月都按时打给你们了吗?

开车慢点儿!

深夜接了个电话有急事要出门,匆匆忙忙的穿好衣服,申请的吻了一下身边的女朋友:“我走了啊!”

女朋友朦朦胧胧的说了一句贴心话:“嗯,开车慢点儿!”

走出门似乎明白了点什么,我根本没有车啊!

难道只有这样才能升官发财吗

今天我们厅长的女儿结婚,那女的,没得说,快300斤的体重啊……

婚礼现场这帮同事各尽所能玩命的拍马屁,还昧着良心夸新娘好看,天呐,难道只有这样才能提拔升官吗?肤浅!

算了,多说无益,主持人叫我去拜堂了!

当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面

小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里!事后,自觉不对,以为向爸爸认错,应该可以得到原谅!没想到爸爸狠狠的打了他一顿。

小明很委屈的说道:“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后,向他爸爸认错,他爸爸原谅了他!可你为什么不原谅我呢?”

爸爸气愤的说道:“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面!”

一个消息里同时包含了好消息和坏消息

1、“乖女儿!”爸爸问你,“世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息?”

“有啊,我不是你亲女儿!”

2、“乖女儿,今天是父亲节你有什么惊喜要给爸爸的吗?”

“有呀,你要当爸爸啦!”

3、今天和闺蜜一起去公共浴室,我刚脱了牛仔裤,闺蜜上来一拍我屁股,说,哟,你还和你老公穿情侣内裤……全场安静。

我想看胸毛

公园边,遇到一外国小伙,背个旅行包拦住我。

外国朋友:我要看胸毛?

我:在这里?

外国朋友:对啊,你们的胸毛很漂亮!

想不到帅气的外国小伙有这嗜好,为表示友好,我犹豫了一下还是脱去了上衣,那朋友惊怯的看了我一眼跑掉了……

我郁闷了一阵,似乎明白了,他可能是想去动物园,问我怎么走?

非诚勿扰:情人节出租

陪逛街:15元/小时(鞋底要报销)

陪吃饭:8元/小时(雇主请客制)

陪看电影:10元/小时,3场以上8折优惠(禁止看AV)

陪聚会:15元/次

拉手:10元/次

拥抱:20元/次

接吻:30元/次(牙缝不能有菜叶)。

如在一天接触中发生火花者,免收一切费用。

非诚勿扰!

么尖尖,什么圆圆,什么千千万,什么万万千,什么有没有?没有!

最近在国内开始流行一个新酒令。几个人凑在一起喝酒,必须说出"什么尖尖,什么圆圆,什么千千万,什么万万千,什么有没有?没有!"才能端杯动筷子。 

据说前几日有一对新人举行婚礼,因为家庭背景显赫,来客众多,连市长都来了,在婚宴上,主持人为了助兴,建议行新酒令。众来客立即山呼海应,现代的人不管墨水多少,谁不能侃出几套?但主持人要求酒令必须和自身有联系,这就为难了众者。 

市长这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长,市长倒也爽快:“我先来。筷子尖尖,盘子圆圆,我去过的饭店有千千万,我吃过的酒楼有万万千,我掏了一分钱没有?没有!”,众人一听,齐声叫好。 

市委宣传部长就座在市长旁边,这点小问题根本不在巨笔话下,笔杆尖尖,笔头圆圆,我写过的文章有千千万,我发表过的文章有万万千,有一句实话没有?没有!” 

领导带了头,群众争上游,一个曾经进过局子的小偷也不含糊,“万能钥匙尖尖,保险柜的锁头圆圆,我偷过的经理有千千万,我偷过的书记有万万千,有一个报案的没有?没有!”

一个大款心想小偷真是雕虫小计,“金条尖尖,金表圆圆,我承包的工程有千千万,伪劣工程有万万千,有追究我责任的没有?没有!”

林业局长也含笑来了一首:“锯齿尖尖,滚木圆圆,我砍的树有千千万,我卖过的木材有万万千,我栽过一棵树没有?没有!” 

水利局长有点不好意思,“石头尖尖,浪头圆圆,我修过的大坝有千千万,不顶用的大坝有万万千,大坝里放了钢筋没有?没有!”

市委组织部长刚才还没词呢,听了几个领导的酒令,立刻妙语上心头,“组织部的招牌尖尖,组织部的大印圆圆,我考察的干部有千千万,我提拔的干部有万万千,有一个好人没有?没有!” 

主持人发现一位德高望重的老教授什么也没说,就鼓动老教授也来一段,推辞不过,就说了一段,“A尖尖,O圆圆,我教过的学生有千千万,我培养的高才生有万万千,有一个留在国内的没有?没有!”

一个推销员再也沉不住气了,他走南闯北几十年,对酒令颇感兴趣,“头发尖尖,脑袋圆圆,我去过的发廊有千千万,我见过的发廊女有万万千,有一个会剃头的没有?没有!” 

主持人心想,就你这也叫做酒令啊,还是看我的吧,“新郎的手指头尖尖,新娘的小嘴圆圆,我主持的婚礼有千千万,我见过的新娘有万万千,有一个新婚之夜叫痛的没有?没有!”

臆想

夏天在大排档喝酒本来是件畅快的事儿,但也有烦心的时候…

一会儿来个背吉他的:先生听歌吗?

一会儿来个拿花篮的:先生买花吗?

一会儿来个抱孩子的:先生要盘吗?

……

烦死了!而且你们这些形式都落伍了好吗,应该来个抱充气娃娃的:

先生看直播吗?

杭州40度天气伤不起

我有一双超软的那种塑胶拖鞋,昨天发现断层了,就是分成两层了,不知道怎么给粘回去。

结果拖出去买菜回来发现,尼玛的居然已经粘好了,好了……

杭州的40度天气伤不起啊

你儿子去哪儿了?

山西永济的,听一警察朋友讲了个他们办案遇到的真事……

有一小伙犯事了,警察去他家找他,结果他溜了,只有他爹在家。

警察:你儿子去哪了?

老头:我哪能知道他去哪了。

警察:那是你儿子你都不知道他去哪了?

老头:那你今天到我家来你给你爸说么?

警察:*%#&*&……

岳父,我不是故意的

第一次到老婆家,——我穿的比较正式,但在家活动不太方便。

岳母给我找了一条岳父好久不穿的运动裤,我穿着出去,一摸兜里面好多钱,我就跑回去把钱放岳母那了,说:这兜里有钱别让我弄丢了。

从此对我满脸笑容的岳父总是用要杀了我的眼神看我。

岳父,我错了,我不是故意的……

关键食材

CCTV2正在放一个中国大厨vs法国大厨的节目,开始前可以互相拿掉对方一个食材。

法厨把中方的油拿掉了,说不让中国人煎炸炒啊(很懂啊老法们!)

结果中方悠悠地拿出肥五花肉开始自己炼猪油。

法国人崩溃了

北京老冰棍儿

北京6点下班高峰。

公交车那叫一个挤——割哪儿——有一个妹子被挤得把手中的冰棒直接塞进了我嘴里,那妹子当时都吓傻了。

幸好本人大气 对那妹子说:“下次我请你!”

说实话,北京老冰棍,还挺好吃的。

阿姨是喜欢你啊

一日,闺密带儿子去买菜。

卖肉的老板娘很喜欢闺密的儿子,总是逗他,老板娘说你这么爱吃肉就卖给我们家好了!我们家什么肉都有的吃!

小正太显然不愿意,坐在那里生闷气!

闺密说:阿姨是喜欢你呀!

小正太一边看着老板一边大吵:可是她有老公呀!

没有厕纸的糗事

一朋友在街上找工作,突然肚子痛,就找厕所,找了好久终于找到了。

但是没手纸,就在这时候看到了旁边有一块瓦片,拿着就进厕所了。

方便完了,可是旁边有人不好意思擦。

就等,都等一个钟头了……

旁边那个人还不走,于是哥们就怒了,管他笑话不笑话呢。

就在拿起的同时,旁边那哥们说话了,哥们,可以磕一块吗?

眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现

小时候我说:“我腰疼!”妈妈常会说:“小孩哪有腰~”


小时候喝水的时候,都喜欢把瓶子里的水倒在瓶盖子里喝,学古人喝酒一样喝,还蛮享受的。。。


请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:“眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!好吗?”

还是老家人好

我一哥们清明回家,他妈让他去买些猪肉。

这个笨蛋到了村里小卖部,老板也是村里人,和他寒暄了几句后便称肉给他,正好三斤。

老板收钱时说道:”一八得八,二八十六,三八二十八,都是熟人,你给二十五得了”。

哥们万分感谢,感慨还是老家人好,回到家却纳过闷来了,瞬间凌乱了……

这个该怎么解释?

我暗恋的人的外婆昨天死了,她发了一条微博,好难过的样子,我想给她发条评论好好安慰安慰她,以表示我的关切。

可尼玛手抖不小心点了个赞。

瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

小情色系列——小朋友我给你一元钱去买东西吃

一对情吕在公园里接吻,旁边一小孩一直看一直看。

这男的说:小朋友我给你一元钱去买东西吃,别看了好吗?

这孩子随手从兜里拿出一元钱说:我给你一元钱,你再让我看会行吗?

小情色系列——你小子不怕精尽人亡?

我隔壁房间是一对学弟学妹,晚上折腾点声音出来倒是正常。

可是昨天晚上两点,旁边还在嘿咻嘿咻。

早上去上课的时候,碰到了学弟,我说:“你小子不怕精尽人亡?昨晚折腾到了几点?”

学弟一脸茫然的说:“我昨天回家取钱了,现在是刚回来……”

我直接走了。

小邪恶系列——拔河比赛美眉拉拉队

我读大专是机电专业八班,学院举办秋季运动会,我们班和几点二班拔河比赛。

两个班女生都各在一边做拉拉队,比赛关键时刻二班的女生大声齐喊“机二加油,机二加油.......”

于是我们班的女生们也喊了起来“机八加油..............”

结果,全场笑喷,整队倒地,败给了二班!

小邪恶系列——衣柜间的小哥

过完年要上班了,哥昨天去泡澡。

出来时,衣柜间的小哥热情地递上毛巾。

我仔细地擦头发、身体、脚,小哥一旁盯着看,我也没在意。

当我把毛巾还给小哥时,猛然发现他裤头撑起了帐蓬……

小邪恶系列——男性生殖器大小是拇指的3倍

食物从口腔到胃部需要7秒。

人的头发可以拎起3kg的重物。

男性生殖器大小是拇指的3倍。

大腿骨的硬度几乎和水泥相当。

女人眨眼比男人眨眼多1倍。

人直立不动时需要动用300块肌肉。

女人读完此文章时,男人还在看自己的拇指和性生殖器做对比。

小邪恶系列——我们一起脱

男:“你先脱,等你脱完我再脱。”

女:“我脱的比较慢,还是你先脱好了。”

男:“那这样子吧!节省时间我们一起脱。”

女:“这怎麽好意思呢?”

男:“没关系啦,自己人嘛。”

女:“那就快!把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!”

男:“嗯....有这台脱水机,真是方便多了。”

如果一个特好的女孩说喜欢你你什么反应?

甲问一个对爱情十分缺乏自信的乙: 假如有一天,一个特别优秀的女孩在你面前说喜欢你,你的第一个反应是什么? 

乙说: 我首先看看周围有没有别人。 

甲问:你怕别人听见?

乙说: 不是,我是怕她正在对别人说而被我听见了。

这汤我没法喝

饭店中,一人对服务员说,“这汤我没法喝”。

服务员说,不好意思,您稍等,我去找经理来;

这人对经理说,“这汤我没法喝”。

经理说,不好意思,您稍等,我去找厨师来;

这人对厨师说,“这汤我没法喝”。

厨师问“为什么呢”

这人回答“没给我勺子” 。

如何才能让她开门?

情侣吵架,女闭门不见。

男道歉,百般哀求无效。

问禅师:如何才能让她开门?

禅师笑而不语,到门前,按门铃,清嗓,说了三个字,门便开了:有!快!递!

过斑马线的时候累死了

小变色龙问爸爸:“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸?”

爸爸摸着儿子的头缓缓说道:“傻孩子,那是你爷爷的遗像……”

小变色龙好像明白了什么,又问:“爷爷是怎么死的?”

爸爸忍不住哭了出来:“他……他老人家是过斑马线的时候累死的……


过斑马线一直要变色给累死的……

考试小抄——把东西拿出来

大学时期,期末思修考试,抄小抄被监考老师发现了,立马把小抄放到口袋里。

考试走过来说:把东西拿出来,我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来。

监考愣了一下,微微一笑,拿走一百块。

留下我在风中凌乱...

成语新解——厚古薄今

语文课上,老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。

一同学答道:“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好,现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”

王局,那个事情拜托您了

收到一条发错的短信“王局,那个事情拜托您了!”

于是,我默默的回了个银行卡号过去……

屈原泉

领导去汨罗视察,当地旅游局负责接待。

走到一座山下,导游对领导说:“前面有一处名胜。” 

领导问:“什么名胜?” 

导游说:“是一口泉,屈原泉。” 

领导又问了一遍:“什么泉?” 

导游复述说:“屈——原——泉。” 

领导怒道:“就你懂拼音!”

日本人伤亡最惨烈的地方

有一个日本人来中国旅游,第一站到了浙江,他找了一个当地导游,给了3000块钱,说他祖上战死中国,要求导游带他去国内日本人伤亡最惨烈的地方祭拜,导游收钱后带日本人花300块包了辆车,一个小时后告诉日本人到了,日本人下车一看:横店影视城。

生的男孩还是女孩?

一同事接了一个电话后急匆匆的来跟经理请假,说我老婆要生孩子,我请假。

经理答应了,同事飞快的回去了。

同事家离单位很近,20分钟后,就衣衫不整的回来了。

经理纳闷,就问怎么这么快,生的男孩还是女孩?

同事不好意思的说:要十个月后才知道啊!

为什么老公要赚钱养家?

为什么老公要赚钱养家?

请把夫妻的〖夫〗字倒过来写,就知道了……

骗你的是小狗

昨晚我在玩LOL,我姐下班了说给她玩十分钟,就十分钟,骗你的是小狗。唉,我看话都说这份上了就起身让座了。

十分钟后回来,我说:“姐,10分钟到了”

她回头一笑“汪”……


做人要诚实

曾经有个女孩儿问我:“你是帅哥吗?”

我惭愧的说:“我不是。”

那女孩啪啪的给了我两个耳光,然后转身跑了,丢下一句话:“你撒谎!”

从此哥懂得了一个道理,做人要诚实。

看看兄弟我怎么练砍价的?

某夜市。

我:这个怎么卖?

摊主:330,这个是真货,金的。

我:10块!

摊主:你可看清楚了啊,真金的。

我:10块!

摊主:10块只能买仿制品了。这可是真金的。

我:10块!

摊主:看你这么诚心,给你便宜点儿,300咋样?

我:10块!

摊主:拿你没办法,你这么固执的真是少见,就当送你了,10块就10块吧!

我:我不买。

摊主:……?

我:我就练练砍价。

摊主:#@¥*&……


你是猴子派来的救兵吗

有一XX电商用户网购了一包东西,包裹上打印了该用户的电商ID号,该客户的包裹已到。

刚刚快递打电话叫了我ID你是“猴子派来的救兵”吗,第一次被喊ID整个人都颠了啊!!!!!去取的时候他又阴阳怪气的反复说了几遍啊!!!!我特么当时也不知道是怎么想的,做了个白鹤亮翅的姿势说“正是在下”!!!!!!……回来耻个半死还发现裤子穿反了……唔啊啊……

后来有人建议该客户的ID改成“皇帝”,“老爹”……

你这种人也太狠了

大学时候 ,宿舍 一舍友拿着镜子照自己,半天后突然说:我好帅啊!

另一舍友回应:妈的,你这种人也太狠了,连自己都骗!

大爷你还真逗

刚才在医院电梯中的事,刚才电梯中的人有点多,大家都挤在一起,空间狭小且闷。

电梯行到四楼有个人下去,随着电梯门打开一股清新的空气涌来,在电梯门就要关上继续上行时,人群里有个老大爷说话了:别关门啊,让它就这样开着,开着空气会好一些的……

电梯里顿时一片凌乱啊!

小伙伴被我推到手按到狗屎上以后……

小时候,和小伙伴打架,我一把把他推倒了。

然后他一手按在了狗屎上,我那个乐啊。

他站了起来,

一巴掌扇在了我的脸上……

你们都给朕让开!

刚坐公交车,,站点火车站人有点多还都带行李,特别挤。

一个四五岁小正太和他妈妈上来了,可是人太多,小正太挤进来了,,他妈妈怎么都挤不上来。

这时这小正太急了,说:“哎!!你们都给朕让开!朕母后要上车!!”

全车瞬间安静了…然后前面几个小伙儿又喊了声“嗻……”

然后腾出个地方让他妈妈上来了…

小正太说了声“谢谢大家配合……”

全车都笑了。

兄弟对他外婆超乎寻常的好

说个我兄弟的真事,割了他的,这兄弟对他外婆超乎寻常的好。

我们还挺纳闷,后来听他说,他爸妈当年未婚先孕,你们都知道那是传统年代,本来想打掉,后来他外婆知道了,就说:好歹是条人命,就生下来吧。

怪不得特别亲,救命恩人呐。

知道为什么玉镯子只戴一只手么

知道为什么玉镯子只戴一只手么,朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了…

丈母娘的埋怨

老婆来自千里之外,前两天丈母娘过来小住。

路途辛苦她没埋怨。

语言不大通她也没埋怨。

只是很气愤的说:嫁这么远干什么,麻将打法一点都不一样。

气功救了我的命

最近有些人在黑气功,其实你懂个P,气功曾经救过我的命。

我的16岁那年,一群小流氓打劫我,当时我就是用了波波气功对付他们,结果他们就没下手。

带头的那个混混临走前对我说:要不是看你是个傻B,我TM早揍死你了。


谁的路虎?

刚才在工商银行等号办业务,人巨多。

突然一男子冲进来大喊:谁的路虎,停的地方挡住路了?

众人期待……

哥淡定的起身,带起黑色墨镜,缓缓的出了门,众人那个羡慕啊。

依稀听到后面的声音:草,年轻有为啊;我噻,看不出来啊……

哥出门左拐,掏出钥匙,打开电动车,扬长而去……

再回来就是孙子

和男朋友吵架,他生气摔门就走了。

我从窗户问他几点才回来?二货说再回来就是孙子。

果断把门锁了!

两小时后他在门口一边敲门一边喊“奶奶我回来了…”

妹子洗澡不开灯的理由

妹子洗澡不开灯的理由:

本人女,一室友,洗澡从不开灯。

一日问其原因,那货沉默会后,特忧桑的说:我无法直视自己的身材……

无厘头的二胖叔

家有胖二叔一个,一天骑着摩托车逛街不幸被交警叔叔抓住,质问,为什么骑车不带头盔,罚款!

二叔灵机一动遂答道:头太大,没有合适的头盔。

交警一听,看了一下二叔的头,哈哈大笑,于是放行。

小情色系列——我邪恶地闭上了眼睛

准备和女友亲热。

由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫。

两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛……

当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了!

小邪恶系列——把骆驼牵到我房里来!

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶“在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?”

传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶“都是靠它阿!”

连长满脸疑惑的说∶“都靠它?”

传令点点头。连长感到不可思议。

过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶“把那?骆驼牵到我房里来!”

传令奇怪的问∶“把骆驼牵到你房??”

连长回答∶“少罗唆,牵进来就是了。”

过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶“真难搞定!”

传令不解地问∶“连长跟骆驼在房里做什麽?

连长说∶“当然是做那件事喽!你们不也一样。”

传令答说∶“连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。”

小邪恶系列——请联系我

也许你在几十元一晚的房间把你的贞操送人,而却要另一个男人至少用几千元一平米的房子娶你。

也许你会说,我们以前想爱了,爱了所以就做了。

但是你们为什么没有结婚?而是分手了呢?

那只有2种原因:一,是你笨,让男人骗了,骗到连身体都给了人家,根本没有了解对方就和对方上了床。二,是你贱,无所谓的心态,和谁上不是上,他爽我也爽。

显然,这2种女人都不适合做老婆,谁知道这样的女人结婚后会不会再次被别人骗上床或者勾引男人?

对于这样的女人,我只想说四个字,请联系我!

小邪恶系列——一定要在公司大便

一定要在公司大便!别在家里。

因为这样一来大便占用的是你的工作时间。

假设你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间!

都快有通常年假的一半那么长了。

小邪恶系列——小朋友,你家长呢?

刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔。

我走过去很慈爱的问他:“小朋友,你的家长呢?”

熊孩子一脸熊样的挑衅看我:”我一个人出来玩的!靠!”

我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。

蚂蚁和大象的传奇故事

序曲

一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。

小兔子看见不解的问:“为什么把腿露在外面?”

蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊他龟儿子一跤!”

献血

第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故。

蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,摔成重伤,我们给那丫献血去。”

判决

大象病好后要告蚂蚁,法庭判决,蚂蚁绊倒大象属恶意伤害,监禁6月。

蚂蚁不服,“人身伤害罪最多监禁2月,为何判我半年?”

法官:“人身伤害罪判2月,绊倒大象为种族歧视罪,追加4个月……”

于是蚂蚁向高级法院提出诉状:我等与大象本来平等,何来“歧视”,请高院明判,还我等清白,另诉法官诬陷罪。

冤屈

过了几天大象突然死了,大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说:我就告诉它说我怀了它的孩子它就……

母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,靠!大象死的真TMD冤啊~~ 

报复

二个月后……

一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面,将一只腿伸在外面。就问:“你在干什么啊?” 

大象说:“嘘!别出声,我TMD等那蚂蚁龟儿子来,好拌他丫一下,为我兄弟报仇。”

兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫,于是马上跑回去看,途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。 

兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了:TMD想整老子,还好我发现的早。 把脚给它踩断了哈!

上课打嗑睡了?

下课出来透气,看到班主任。

班主任:“上课打嗑睡了?”

我:“没啊。我是觉得老师教得非常正确,才不停地点头!”

超内涵笑话——金卡

第一次和媳妇住如家,办了张会员卡,然后卡就给媳妇了。

情人节,又和媳妇去住了一次。

结帐后如家发来短信说我的卡升为金卡了,好开心。


一道绿光冲天而起


电话是隔壁房间的同学打来的

上大学时,有一天晚上刚躺下,突然接到一个电话,原来是我隔壁房间的同学打来的。“过来一下,有事情”。

我不情愿地起来,过去了就问“干嘛啊?”

“我们几个都躺下了,没有人愿意起来关门,麻烦你帮我把门关一下,谢谢,呵呵。”

我……………

搓澡——师傅我有点脏

昨天去洗澡,到我搓澡的时候,我对搓澡的师傅说:“师傅,我有点脏,最近忙有阵子没洗澡了。”

师傅大义凛然地说:“这都不是事,我干搓澡这么多年,多脏的没见过啊。”

搓了一会,师傅内伤地说:“小伙子,你过分了啊!”

一根油条两个鸡蛋

话说,那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。

晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。

他妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。

他爸爸略加沉默后说:他考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。

80平米做的小三房

女友在财务科工作。

圣诞节那天,我发短信给她: 祝你财源滚滚,数钱数到手抽筋!

一会儿,女友回复说: 闭上你的臭嘴!点钞机坏了,TMD我正在数钱!


A:“美女,我们这房子实用率超高,80平米做的小三房(三居室),真的很适合您!”

B:“适合你大爷,你才小三!”

高考期间为什么下雨?

1.揭示了故事发生的背景

2.渲染了凄凉的气氛

3.暗示了人物悲惨的命运

4.揭露了凄惨的社会环境

5.为端午的投江埋伏笔

6.与即将到来的美好小长假形成鲜明对比。

一周七天英语怎么说——笑话

一周七天英语是这么说的吗,你哪天有同感?

星期一 【 忙day】 

星期二 【求死day】 

星期三 【未死day】 

星期四 【受死day】 

星期五 【福来day】 

星期六 【洒脱day】 

星期天 【伤day】

你什么时候打的耳洞?

发现一个低调的同事戴了个耳环,我很好奇的问:你什么时候打的耳洞?同事压低声线说:就昨天,我老婆在床上发现了这个耳环!

你是快递吗?

门铃响了。

一个快递小哥满头暴汗的推门进来劈头盖脸的问我:你是快递吗?

我说不是。

快递小哥很不好意思的说:哦,对不起,我搞错了,然后给我关好门,急匆匆的跑下楼去了……

两分钟后,门铃又响……

如果为北大拍电影,你会选择什么题材?

如果为北大拍电影,你会选择什么题材?

北大有超过百年这么悠久的历史,我觉得没有任何一个题材比鬼片更适合北大。

北京大学创于1898年,初名京师大学堂,是第一所国立综合性大学,也是当时中国的最高教育行政机关。辛亥革命后,于1912年改为现名。

北京大学的新生力量认为:“正经并非假正经,君子并非伪君子”。于是燕园内外高手如云。

我妈不让我和你在一起——换妈

1、刚才我刚被老爸骂--原因居然是他在XXXXX贴吧被封了六次ID 他刚才知道我是吧主狠狠骂了我

2、坐公交…一对小情侣坐前面…女说“我妈不让我和你在一起”…男的不假思索的来了一句“换妈”……换妈……换妈……凌乱了……

3、快结婚了,在网上定了件带托尾的婚纱。那天躺老公怀里说:老公,你家里有没有小孩,找一对童男,童女给我托婚纱吧。老公悠幽的说:你以为你练功成仙呢,托婚纱的小孩叫那叫天使。

4、每次和公司女同事去唱歌,我最喜欢不停地给她们点歌,就是为了享受那一声娇嗲:“哎呦~这个人家只会高潮啦。”

逆天神回复——情人节没情人怎么办

有人在网上问情人节没情人怎么办?

有神回复:清明节家里没死人的那还得弄死几个?

儿童节没有孩子怎么办?

妇女节没有老婆怎么办?

你小子真不够意思

刚刚相亲,定好双方晚上吃饭见,吃完饭后两人感觉还不错,就一起沿街散步,刚好碰上几个朋友。

其中一个朋友嘴贱,上来就问:“你小子真不够意思,找小姐玩儿也不叫上哥们儿!”

尼玛,这些还是人吗?

你是江西的?

女:“你是江西的?”

男:“是的,我是江西的

女:哇好远啊!

男:(沉默中)

女:你们那总是打架吧

男:还凑合:谁惹我'我就把谁打成残废”

女:“江西解放没有?”

男:“没有,我们上课的时候都带着枪 ”

女:“那老师不说啊?”

男:“老师带迫击炮”

女:“没有那么夸张吧!”

男:“你可以来试试!”

女:“你们哪里说的是普通话?”

男:“我们那里只说山里话的。”

女:“你们住山洞吗?”

男:“不,我们住深山。”

女:“深山?那有老虎什么的不”

男:“现在不知道,刚才还有几只在我家门口”

女:“啊!那你不怕吗.”

男:“怕什么,我自己家养的”

女:“江西不是在西边吗?

男:“恩!”

女:“你们那里有什么好吃的?”

男:“天上飞的除了飞机,地上走的除了坦克,我们都能吃!”

女:“你们还吃窝窝头吗?”

男:“我们老大发明了小麦,我们现在都是吃的各式各样的面食。”

女:“那太好了,下次我去玩,就住你家了啊。”

男:“……没问题,不过我家离镇上有点远。”

女:......有多远

男:“不知道.坐火车可能3天左右”

女:“那你们怎么去上学?”

男:“学校有专车接送”

女:“什么车?”

男:“很难说,有时坦克有时装甲车”

女:“那一定很久才到吧?”

男:“习惯了,提前半年出发就行了!”

女:“你们那里乱不乱?”

男:“不乱,打打杀杀是常事”

“………………!”

女:“你们那里的结婚是一夫一妻制吗?”

男:“不是的,我们每个男人都可以娶10个老婆。”

女:“不是吧~~~那你现在有几个老婆?”

男:“我现在有12个老婆,等毕业后再娶3个。”

女:“吓死了!12个还不够多啊?怎么还要再娶3个,你不是说每个男人只能娶10个吗?”

男:“10个不算多,我想娶几个就娶几个,因为我爸就是村长!”

女:“你们那边过清明要去烈士墓上香吗?”

男:“我们这边没有烈士墓,我只去上香祀祖。”

女:“那你们祀祖时也是烧纸钱和放鞭炮是吗?”

男:“不是的,我们都是烧人民币的,也不放鞭炮,我们都是往山下扔手榴弹的!”

女:“江西有电话了吗?”

男:“江西没有电话,我们都只能用手机。”

女:“话费贵吗?”

男:“不用交话费,我们自己发射了通信卫星!”

女:“你现在在网吧吗?”

男:“不,我们这边没有网吧,我们每个人都有‘笔记本’,从我爷爷的爷爷那时就开始用了。

女:“ 你们那里帅哥多不”

男:“ 不知道多不多.到现在我都没见一个不帅的”

再此大小便请勿剧烈摇摆

某小区附近一告示:再次大小便请勿剧烈摇摆,否则监控图像传送不清楚……

百忙的教授

奉领导之命去参加一个座谈会。主持人是个50 多岁的老女人。

主持人介绍一个教授如何如何百忙之中抽出时间参加我们的会议,大家困意正浓的时候,老女人左手持话筒,右手做引领状,说“欢迎每天都打着飞机满世界跑的XXX教授的到来……”

全场憋成内伤了有木有?男士很尴尬有木有?

我要吃鸡前腿儿

下午在协和陪一叔叔看病,阿姨也陪着。

医生和阿姨说,他不能生气,不能着急,得吃好的,不能开车之类的。

此刻叔叔得意得和阿姨说:我不能生气,你以后给我炖鸡时,我要吃前腿你就的给我前腿!

此刻护士插话:鸡还分前后腿?

阿姨面带忧郁的说,我四点起床看着鸡,看他睡醒了先迈哪条腿,那就是前腿……

尼玛,周围的人瞬间笑喷了

有志减肥

以前上学时在肯德基做兼职,有专门负责送外卖的经理和工作人员。

某天,接到分配到的一个外卖任务,配好餐后外卖经理对外卖小哥说:“顾客有要求,把餐送到客户手上时大声对他说‘你这个死胖纸,少吃点!’"。

我们都笑翻了。

粥免费

某日跟二货老婆去吃香河肉饼,粥免费,这是背景……不能割,老婆要用……

老婆说粥太好喝了……

第二天再去看肉饼店看招牌上粥免费后增加一行说明:第5碗以后每碗2元!

空调开低了

晚上睡觉空调开低了被冻醒,没有被子,于是往老公身上靠,不停往老公身边挤。

只听“咚”的一声,老公直接被我挤地上了!

果断装睡!!

你俩才认识几天

昨晚9点半,我刚哄五十多天的女儿睡着,两年未见的铁哥们给我打电话,将女儿吵醒.

我走出房门骂他:“草拟大爷,把我闺女吵醒了。”

他愣了会,突然声嘶力竭道:“你TM还有良心么,咱俩认识多久了,你俩才认识几天?你骂我?!啊?!啊!?啊?!”

我沉默了。

冬天的瓜子

我妈在我衣柜里收拾冬天的衣服,从我的棉裤口袋里搜出几颗瓜子来。

妈妈说“大冬天的瓜子现在还在你口袋里,你真恶心”,

我默默转过了头,

却听见背后传来嗑瓜子的声音.......

这是您的信息费

某男周末出差,担心家中被盗,便在客厅桌上放了200元, 并留一纸条:您别费神了,我们家我都找不到钱,您更找不到,这200元给您零花,隔壁最大别墅那家是XXX领导, 家里有钱而且还不敢报案。

等出差回来,发现桌子上的钱变成了250000!

在他留给小偷的纸条的反面写着:给您的信息费,请笑纳!

错别字

“做饭,讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话,被妈妈看到了。

妈妈叹了口气,说:“你看看你,又写错别字。”

然后给最后三个字都添上了“尸”字头。

小屎壳郎开心的笑了起来。

世界上最爱说谎的人

"你知道世界上最爱说谎的人是谁吗?"

"不知道,是谁?"

"林宥嘉的妹妹。"为什么?"

他不是专门写了首歌嘛,歌词是这样的——“我妹又说谎~”....

千元大奖由剪刀石头布定输赢

昨晚公司年会,酒过三巡,领导出千元大奖,由剪刀石头布定输赢。

十个人玩,剪刀石头布一直都出现,难分胜负。

哥急中生智,提议就出剪刀石头两种。

大家都觉得有道理,于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了,最终大奖被某人领走。

今天上班无聊突然想起,觉得好像哪里有点不对劲……

小情色系列——电话糗事

刚刚男朋友给我来电话,带着耳机玩游戏没听到。

打过去之后很久才接电话,对面一直没说话,以为他生气了。

我就说:不要生气了,不就没接你两个电话么,过两天情人节了你想要什么我给你买好不好?对面还是不吱声。

我心一狠,说:你买好套等我!

对面出声了:儿子,你电话……

然后我听到那二货从远处跑来的声音……

我想一头撞死……

小邪恶系列——跳河

晚上回家时有对年轻男女在桥边扯扯攘攘的,走近了才知道是那女的要投河。

看了看旁边除我之外没有第四个人了,那男的又拉的那么情真意切。

哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好,走到河边撒了泡尿……

然后,那女的就没要跳了,甩了那男的一耳光,跑了……

小邪恶系列——今天洗澡水好冷啊

去学校洗澡,洗澡水那叫一个烫。

洗完出去和管调水温度的大叔来了一句:今天洗澡水好冷啊,冻死了……

过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫……

小邪恶系列——今儿中午饭可以不花钱了

俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根头发高高举在食堂窗口,看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样,俺心里一阵狂得意:嘿,今儿中午吃饭又可以不花钱了。

旁边盛菜的小伙抬头看见了,一拍大师傅的肩膀:“老刘,刚才小便又没洗手?”

小邪恶系列——你到底有没有吸收到什么东西

某女校男老师在课堂上大发雷霆:“我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?”

女学生们……

毕福剑幽默台词——算术差

毕福剑同选手比算术,选手输选手付给毕福剑1元钱,毕福剑输付给选手100元。

毕福剑:一头年有两个角,两头牛有三只角,为什么?

选手不知道,给了毕福剑一元钱。(答案是有一头是犀牛)

毕福剑:一只羊有四条腿,一匹马有四条腿,一只羊和一匹马总共只有四条腿为什么?

选手不知道,给了毕福剑一元钱。(答案是马是河马)

选手:什么动物早上一条腿,下午两条腿,晚上八条腿?

毕福剑不知道,给了选手100元。

毕福剑问选手答案是什么?

选手付给毕福剑1元钱,说:我也不知道。

有钱了就找三个女生

我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。

有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。

我们口味就被他调起来了,问他说然后呢?

他镇定的说:打麻将……

可爱的鹦鹉

一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。

鹦鹉:谁呀。

答:换煤气的。

鹦鹉:谁呀。

答:换煤气的……

主人回家门口躺个人。

主人纳闷:这是谁呀?

门内:换煤气的。

拉粑粑没带纸

早上有晨读的习惯。今天也不例外。

在教学楼6点多,突然来了感觉,痛快后发发现没带手纸。

遂呼朋唤友送纸入厕,正当我告知好友地点后,卫生间隔板被敲响,一个虚弱的声音说:“同学,让他多送点行么,我也等好久了……


毕业留影——大轮胎

我们学校标志性建筑就是个大轮胎。每年都有很多毕业生与它留影。

我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时,班主任幽幽飘来一句:都知道,那个大轮胎是咱学校的标志性物品,其实,当你跟它合完影,学校的意思就是 你可以滚了……

最臭的屁是什么样子的

正在上课,一个同学趴着睡觉前面同学放了一个超臭的屁;

后面睡觉的突然做起来揉着眼睛说了句:“这屁真辣眼睛!”

最后一排戴眼镜的男生起来回答问题

课堂上,老师:“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”

只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来,稳坐不动……

文绉绉的损人说辞

A:“怎样文绉绉地指出一个人长得难看?”

B:“此颜差矣。” 

A:“脸上都是坑的呢?” 

B:“颜之凿凿。” 

A:“丑的把人吓跑呢?” 

B:“异颜即出,四马难追。” 

A:“什么时候最美呢?” 

B:“人之将死,其颜也善。”

A:“说人的脸长得太胖呢?”

B:“厚颜五尺!”

夫妻笑话20篇

老公你是不是饿了啊?

跟老婆一起看电视。

肚子饿得咕噜了一下,老婆:老公你是不是饿了啊? 我感动地点点头。

老婆心疼地说:老公,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!

风流的妻子

丈夫经常听到有关妻子的风言风语,决定调查一下。

于是他对妻子谎称出差,假装地收拾行李后,离开了家。

到了深夜,他径直奔家而去。奇怪,家门口站了一排男人,为了不打草惊蛇他决定翻墙而入,可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。

那个男人骂道:“你还想加塞儿?站排去!”

不许骗孩子

一哥们和老婆吵架,冷战了狠长时间,晚上睡觉都不理他老婆……

某天晚上儿子淘气,疯的没边了,哥们一捉急,怒火攻心吼了一句“我!操!你!妈!啊!”

老婆在旁边听到了,对哥们说,你要说到做到,不许骗孩子!老公……

有本事再来一巴掌

大街上,一对情侣吵架, 女人一气之下抽了男人一耳光。

男人大声嚷道:“有本事再来一巴掌?”

女人毫不犹豫的又打了一耳光。

男人顿了顿,扛起女人说:“既然你这么听话,不吵了,回家吧” 

男女平等

夫妻讨论家务分工。

妻:家务活儿应该男人干,现在男女平等……

夫:家务我干,你干嘛呀,不是平等嘛?

妻:我负责生孩子啊……

夫:我天天侍候你,就为你给我生孩子啊?

妻笑:养兵千日用在一时嘛!!

私房钱

甲:“昨天我太太发现我藏私房钱了。”

乙:“吵架了吗?”

甲:“没有,她说结婚以来,就这一点是我们共同的爱好。”

老公你做噩梦了吗

有次惹老婆生气了,晚上独自躺在床上闭着眼睛想东西。

老婆以为我睡着了,估计是在网上看到的馊主意,啪啪扇了我2巴掌。

我惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住我说:“老公、你做噩梦了吗!别怕有我在”

尼玛我都没睡,不带这么欺负人的!

保险箱的密码

老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。

有一天急用钱,向老婆申请。

老婆批了,我问密码是多少。

老婆说:“我们初吻的日子。”

我没敢继续问,只好找朋友借钱了。

许愿井

一对夫妻来到一口许愿井旁。

丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。

妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。

丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵!”

洗了一下小了送给我哥了

天冷了,丈夫找毛衣。

妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。”

丈夫又找毛裤。 妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。”

丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”

莫名其妙的一万块

和老婆大吵,老婆收拾东西回娘家,我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块。

5分钟后她打电话过来问我还在家吗?

她现在回来,说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量...

我是最爱干净的人了

老公慢悠悠的说:“想必我是世界上最爱干净的人了。”

我震惊:“你爱干净?开什么玩笑!”

老公:“爱一样东西,不一定非要得到它。其实越是得不到,内心就越是热爱呀。”

我的脑袋装的全是你

午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。”

我就问是不是要感冒啊,结果他说:“不是,我的脑袋装的全是你。”

我听了心里挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。” 

女人是不好惹的

一次,俺和老婆去爬山。在山顶凉亭休息。

亲昵的搂着老婆,作强吻状。

谁知老婆突然大叫一声:“姐夫,别这样!”

孩子归我

夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:孩子从我肚子里出来的,当然归我!

老公说: 笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。

有情况时提前说一声

昨晚,俺和老婆一个被子里睡觉,由于感冒俺打了一个喷嚏,喷了老婆一脸。

于是老婆说:“再有情况时提前说一声”

过了一会。俺想放屁就大声说:预备……

老婆赶忙一头钻进被子里。

我想玩你的那个鸟了

哥们手机里有个愤怒的小鸟游戏,他老婆比较喜欢玩。

晚上和老婆一起逛超市,排队等收银。

老婆就对哥们说:“等下直接回家吧,我想玩你的那个鸟了。”

然后周围一片寂静.....

安全感

妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”

我握着妻的手深情的说:“亲爱的,你从来没跟我表露过, 你真的认为我给了你很多安全感?”

妻子坏笑着说:“起码两方面还是有的。”

我急忙问:“哪两方面?”

妻子拍着我的肩膀说:“一无长相二没钱。”

热菜

一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:『今天下班要吃什么?』

老公在老婆耳旁轻声的说:『吃你呀!』说完便出门上班去了。

老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑,老公不解的问:『老婆你在干什么?』

『我在热菜呀!』

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